Русский Лоурайдер. Ебаная волга, она меня маслом обоссала! — Coub
Русский Лоурайдер. Ебаная волга, она меня маслом обоссала! — Coub — The Biggest Video Meme Platform- Home
- Hot
- Random
Show more…
Show less
- My likes
- Bookmarks
- Communities
-
Animals & Pets
-
Mashup
-
Anime
-
Movies & TV
-
Gaming
-
Cartoons
-
Art & Design
-
Music
-
News & Politics
-
Sports
-
Science & Technology
-
Celebrity
-
Nature & Travel
-
Fashion & Beauty
-
Dance
-
Auto & Technique
-
NSFW
-
Featured
-
Coub of the Day
-
Dark Theme
SRAMO.RU | Стыдные истории
SRAMO.RU | Стыдные истории Обосрался, убегая от гопарей Короче, нет нет нет про все плохое, да-да про все хорошее. Мне 28, зовут Боря, работаю, как говорят, офисным планктоном. Недавно у нас был корпоратив на работе по случаю юбилея фирмы. Набухались там все не слабо, я так, по среднему. Но видимо перебрал с салатиками. Да еще решил денег сэкономить, поехал не на такси, а последним автобусом домой. Еще в автобусе явно поносно захотел срать. Вышел из автобуса и максимально быстро пошел домой. Этот путь показался мне самым длинным. На полпути срать захотелось так, что быстро идти было нельзя, нужно было сжимать булки. Иду я таким шагом уже зашел во двор нашей многоэтажки, как меня сзади окликнула компания бухих гопарей: Эй, чмырдяй, подь-ка сюды!Перед отъездом, на последней неделе у меня случился такой понос что и вспоминать о нём жудко.
Андрей, который жил по соседству с Юрой как-то предложил мне абрикосы, а они оказались не свежие и ночью у меня опять случился понос.
Но в этот раз я не добежала и обосралась, при чём на глазах у людей.
Выбегаю на улицу как ошпаренная и вижу за столиком сидит компания среди которых были Юра и Андрей
-Привет Сашунь! — сказал Юра — Давай к нам!
-Не могу… — простонала я держась за живот
-Понос чтоли? — спросил Юра
-Ага — ответила я
И тут я не сдержалась и перданула резко согнувшись, жидкий кал потёк в трусы и огромным пятном растёкся по джинсовым шортам
-Беги быстрее! — крикнул Юра
Я рванула в туалет, запирлась в кабинке, взгромоздилась на унитаз и так громко перданула, живот заспазмировал я снова пукнула и начала дико поносить.
-Ты в порядке? — крикнул Юра снаружи
Вместо того чтобы ответить я перданула и поудобнее устроилась на унитазе.
Понос был дичайший и очень долгий, когда я вышла из туалета вся ком…
Читать далее… Застукали в туалете и сняли на видео Случилось это недавно. Я была в школе, мы писали контрольную и потом я почувствовала боли в низу живота, но пока не обратила на это внимания.
Я захожу в туалет, запираюсь в кабинке и начинаю спускать юбку и трусы.
Сажусь на унитаз и достаточно громко перданула и из меня полилась струя рыжего водянистого поноса.
Но в тот момент когда я перданула в туалет зашла одно моя одноклассница Дашка. Она постоянно заходила по переменам в туалет курить (после чего в туалете сильно воняло табаком) и разбрасывала потом окурки на полу так что у уборщицы было много работы и ещё она любила издеваться над всем классом и материться.
Вообщем Дашка зашла в туалет прикрыв дверь чтоб никто не видел что она курит и она услышала что я перданула и из моей кабинки пошла поносная вонь.
А я решила молчать, но тут снова сильно захотелось пёрнуть, я пукнула и в унитаз громко полился жидкий кал.
-У кого то животик побаливает? — смеялась Дашка смотря на меня через вверх (двери у нас в кабинках были не высокие)
-Уйди отсюда — тихо сказала я и снова громко перданула.
-Как воняет то теперь — захохотала Дашка — я тебя на телефон сниму пусть все знают что это ты так сильно воздух в туалете испортила — и Дашка начала доставать телефон
-Прошу, не надо….
Читать далее… Как я обосралась в автобусе Ольга 36 лет. Я работаю в детском отделении больницы медсестрой. Во время окончания работы я выпила кружку компота и поехала домой на автобусе.
Там меня и прихватило. Скорее всего компот оказался плохим. Я не знала что делать чувствую уже до приезда на мою остановку уже не дотерплю.Стараюсь вытерпить, а тут ещё как назло светофор…
И тут через минут семь чувствую что-то жидкое и тёплое в трусах… блин… и походу сиденье испачкала…
По ногам стекает жидкое… поднялся жудкий запах поноса. Слава богу никто не догодался что это я насрала, но какой то мужчина строго спросил «А что за запах? Понос напоминает». Остальные пассажиры с ним согласились, только я сижу и молчу, тихонько дристаю под себя…
Наконец-то моя остановка. Я самая первая вылетаю из автобуса и бегу. Жидкий кал так и прёт из ануса.
Прибежала домой, закрылась в туалете, задрала юбку, трусы и громко перданула, понос брызнул в унитаз.
Дристала я минут двадцать и плакала потому что было стыдно что я обосралась…
Обосрался в школе Эта история насвегда останется для меня позором.
В тот день на завтрак я случайно, торопясь выпил молоко и закусил двумя огурцами. Только по дороге в школу я подумал об этом, но решил что пронесёт.
Вхожу в класс, чувствую немного болит живот. Думаю наверно поносная армия всё-таки сегодня воюет с моим кишечником. Думаю может потерплю до перемены. Нет, всё сильнее выворачивает. Отпрасился в туалет. Училка говорит что на перемене делал? Блиин, а я не могу…
Жопу жжёт, в животе бурление.
И тут чувствую всё… Не могу больше терпеть. Из задницы стекает жидкое. И тут я решаюсь говорить правду. Поднимаю руку и кричу. Сам потом даже удивился.
-Вера Сергеевна, я… я не сдержался. Понос.
Все заржали. Обосрался. Схватившись за живот я рванул в туалет. Спустил обгаженные трусы и начал срать.
Обосрался в раздевалке Это случилось в седьмом классе. Тогда я наверное съел что-то не свежее и в школе на перемене у меня случился понос. Хорошо хоть ещё перемена была,а не урок. Время есть. Помчался я в мужской туалет. Все кабинки заняты. Блин, а я терпеть не могу. В женском стоят две девушки. Неудобно. Сжимаю жопу, качаюсь, молю о освобождении хоть какой-нибудь кабинки. Нет, не выходят. Уснули они там чтоли?!. И тут я решаюсь срать в раздевалку. Она как раз находилась напротив туалета. Забегаю в раздевалку, забиваюсь в дальний угол как испуганная собачонка. Смотрю по сторонам никто не видит. Быстро снимаю штаны. Всё равно никто не догадается что это я, если конечно меня никто не увидит. На всякий случай закрываюсь сверхувесящими куртками и сру.
Только я не посмотрел под себя и насрал на чью-то (скорее всего девчачью) белую куртку. Но я не мог уже остановить свою жопу. Жидкий кал так и брызгал из ануса.
Наконец то высрался, я быстренько встаю и натягиваю штаны. Оборачиваюсь и смотрю на куртку. Блин. Она вся в моём жидком кале.
Решил её помыть. Чтоб если что скандала не было. Правда прозвенел звонок. Ничего, думаю, на следующей перемене помою. А на следующей перемене вхожу в раздевалку, а вокруг обосратой мною куртки столпились пацаны и девки. Охают, аха́ют, ржут.
— Ого! — воскликнул я чтобы никто ничего не подумал. А сам боюсь вдруг кто что видел?
— Ктото наверное не добежал до туалета — ржали пацаны.
А я стою как истукан и молчу. Ведь это я можно…
Читать далее… Дристала женщина поносом Дристала женщина поносом.
Маша объелась шашлыков вчера на пикнике. Она вообще любила покушать – но сожрать столько, уж очень они вкусны. А ещё покакать не удалось с утра. Проспала на работу, понедельник и легла вчера почти в два. Лихорадочно собиралась, так и не накрасилась толком, но в офис не опоздала, а как пришла то выяснила, спешить то не зачем. Оказывается, вчерашний выезд за город подкосил почти весь маленький офис. Мужики все 5 человек-с жуткого бодуна сели похмеляться, во главе с генеральным, а девушки – так она одна героиня из всех пришла. Мужики на неё с сочувствием, как, мол, здоровье. А она отвечает – ну плохо, но терпимо. А то девки то все на унитазах сидят, шашлык то несвежий оказался, мы то водку пили, ну нам ничего, а девчонки вино. Тут Маша поняла – она ещё с института только водку пьёт, ну так привыкла, только вот вчера, рюмок 6 не больше, в основном ела. Шеф отпустил её домой. По дороге жутко закрутило живот, всё-таки надо было водки больше-народное средство, мужикам то нипочём. Дотерпеть бы думала Маша и прикидывала где можно сходить в туалет, не хотелось ей в голубую кабинку, не посидишь долго, да и слышимость. Эврика, возле метро торговый центр, там тубзик шикарный, вышла она из метро и туда. Заходит – почти никого. В одной кабине кто-то весело журчит. Маша в самую дальнюю, сидение чистое, лихорадочно спускает трусы и колготки, юбку задрала, о блаженство –уселась. И тут началось, с страшным пуканием и треском, из её ануса ударила струя поноса….
Читать далее… Как наша училка обосралась на уроке Это случилось в четвёртом классе. Нашу училку возненавидили все. И как-то Стас, мой друг предложил мне подшутить над училкой, отомстить ей за снижение оценок. Я не хотел участвовать, но почему то согласился. Стас велел мне сгонять в аптеку и купить слабительное об остальном он позабодится сам. Я с бегал в аптеку, купил слабительное и на следующий день незаметно принёс его в школу. Во время обеда мы пошли в столовую. Стас взял моё слабительное и самым первым поскакал в столовку. Там он подбежал к учительскому столу и незаметно всыпал несколько порций слабительного в тарелки и стаканы.Потом мы вернулись в класс и тут началось…
Сначала с училкой было всё в порядке, потом она извинилась и вышла. Её не было двадцать минут. И всё это время Стас хохотал и хихикал. А мне стало дурно. Наверное от стыда.
Училка вернулась слегка держась за живот. Походу её сильно прихватило. Через шестнадцать минут у неё началось снова. Какую же дозу всыпал в тарелки Стас?
-«Ой!»-сказала училка держась за живот»Ребята, мне чтото не хорошо»
Но тут её прорвало, мы услышали бурление, услышали как училка два раза сильно и протяжно пукнула, звуки жидкого поноса сопровождалось редкий пердением.
-«Ооо!»-застонала училка и она схватилась за зад согнувшись по полам. Понос уже стекал по её ногам. А Стас под партой хрюкал от смеха.
И тут я не сдержался от жалости к училке и встал и подошёл к ней доведя до служебного туалета. Всю дорогу …
Читать далее… Как у нашего физрука понос случился Это случилось уже давно. Я уже в восьмом класе, а это вроде случилось в шестом. Это произошло с нашим физруком на уроке. Наверное он что-то съел не то , но на физре с ним случилась диарея. Он слегка держался за живот и немного щурился от боли и поносного потока движевущеся по кишечнику. Уйти в туалет он не мог, у нас на физре был футбол он не мог оставить нас одних без присмотра с тяжёлым мячом.
Физрук присел на лавочку. Понос бил его по кишечнику и хотел вырваться на свободу. Мне чуть в голову мячом не влетело пока я наблюдал за физруком.Наконец физрук сдался и он спросил нас «Ребят, можно оставить вас одних на минутку?» «Да» ответили мы и физрук с трудом встав с лавочки
вышел.
Я решил незаметно проследить за ним. Я осторожно вышел и на цыпочках покрался за физруком озираясь по сторонам.
Физрук зашёл в учительский туалет. Я услышал грохот откинутой крышки унитаза и громкий пердёж сопровождающийся звуками поноса и постанываниями физрука. Это сопровождалось уже минут пятнадцать. Скоро должен был закончится урок, а физрук продолжал сидеть в туалете и поносить. И тут физрук громко пёрнул так что я от двери отскочил жидкий кал громко бултыхнулся в унитаз. Физрук застонал «Когда же это прекратится?!» бурление и пердёж снова послышались из-за двери и потом снова стоны и звуки жидкого поноса. «Охх!!» неожиданно громк
о застонал бедный физрук, понос послышался ещё сильнее. «У меня никогда же не бы…
Читать далее… Как моя одноклассница обосралась в школе Это произошло с Веркой. Моей одноклассницей. У неё был слабый кишечник и каждый год у неё был понос. Такой неугомонной диареей она страдала уже давно. И как-то она обосралась в школе на уроке. Это было во втором классе.Училка объясняла тему и тут Верку прихватило, она подняла руку чтобы отпроситься, но училка не заметила её так как уткнулась в учебник.Руку она держала долго, а потом опустила. Она была стиснительной и не решалась говорить без разрешения.
Потом она начала качаться из стороны в сторону как маятник и морщясь от боли. И тут среди тишины послышолось бурление и кто-то (а скорее всего это именно Верка) тихо пукнул. Сосед Верки взглянул на неё и слегка прыснул. Веркины глаза блеснули слезами.
«Кто это сделал?» строго спросила училка.
«Это я! Валентина Сергеевна, у меня понос, можно выйти?!» неожиданно осмелела Верка.
«Беги быстрей конечно!» воскликнула училка
Верка хотела было двинуться с места но тут резко остановилась и громко пукнула. И по выражению её лица и по появившеемсю отталкивающему запаху я понял что она уже сделала дело.
Жидкий понос стекал тонкой струйкой по ногам уже плачущей Веры. Все в классе заохали, хотя я ожидал что будет смех.
Училка ахнула и бросилась к Вере.
«Успокойся Верочка, не плачь. Щас я всё поправлю.»
«Я ещё хочуу!!» зарыдала Верка.
«Чего «ещё»?» не поняла училка.
«Какать!…
Читать далее… Страница: 1 из 7
Самая унизительная ситуация, в которую вы попадали
1. Однажды в метро я подал милостыню мужичку, который ее не просил, а просто стоял в сторонке и кепочку держал перед собой. Ну вот просто ждал кого-то человек, а кепочку снял, потому что жарко.2. Я только устроился на новую работу. И тут небольшой корпоративчик на природе по случаю какого-то праздника образовался.
Нажрались все изрядно. И такому случиться — у начальницы моей стаканчик пластиковый из руки выпал и она, нагнувшись за ним, очень громко пёрнула.
Все деликатно промолчали. А меня за язык чёрт дёрнул: «Будьте здоровы, Марьиванна!»
3. Познакомился с девушкой Викой в парке, гуляли до вечера, а потом пошли к ней домой.
Зашли в квартиру, она сразу в туалет, а мне показала в зал проходить. Хотя, я в туалет не меньше хотел. Я прошёл в зал, а сам танцую, так ссать хоцца. Вижу балконная дверь светится от фонаря уличного, ну я пулей на балкон и давай дудлить в пустоту, ещё и шептуна дал, как из сабвуфера. Только я закончил, захожу обратно в комнату и Вика заходит со словами: «А чё ты в темноте?», включает свет и… я вижу на диване сидят деваха с хлопцем лица типа покерфэйс, как оказалось это была сестра Вики со своим парнем, они целовались в темноте!
4. На автомате схватила за руку чужого мужика, болтала с ним и тащила за эту же руку к выходу, мужик похоже не возражал, сзади шел мой обалдевший муж.
5. Когда-то я попал в католический храм на Рождество. После молитвы все встали, начали пожимать друг другу руки. Рядом со мной сидела девушка, протянула мне руку и сказала: «Мир вам!», а мне послышалось: «Ирина». Я ей пожал руку и ответил: «Очень приятно, Георгий!»
6. Шёл ночью с девушкой, она мне что-то рассказывала.. а я сослепу в люк провалился.. а она всё рассказывала и рассказывала.. метров через 50 поняла, что меня нет.
7. Однажды у нас был праздник, приехали родственники. Ну вот выхожу я на улицу, остограмился ужо. Смотрю жена вроде моя стоит в знакомом коротеньком халатике, ну все ейное, белые волосы, попка облегающая тканью. Подхожу этак и ухватил ее за попку. Поворачивается «жинка», а это теща моя собственной персоной. Они росту одинакового, комплекции тоже, блондика. Я только и пролепетал: «А, это вы, мама!».
Моя кстати ржала потом аки кобылица.
8. 1991 год, нахожусь я дома у своей будущей жены, на мой член ломтик ананаса одет, и тут заходят её родители…
9. Друг как-то позвонил, говорит: «Переезжаю я, одолжи мне сумку свою большую, клетчатую». Ну, надо так надо.
С утра иду в метро, здоровая сумка через плечо. В метро, как это обычно по утрам и бывает, толпа заносит меня в вагон. Только чувствую, сумка среди толпы где-то застряла. Я просовываю руку в толпу, нащупываю свой баул и что есть силы тяну к себе. Притягиваю — и офигеваю: оказывается, вместо сумки я схватил за жопу какого-то невысокого мужичка с усами. Схватил и к себе притянул. Он стоит рядом, молча смотрит на меня круглыми глазами и усами шевелит. И блин отойти от него нет возможности: народу битком…
Ехал — всю дорогу уши горели. На мужика рядом посмотреть боялся.
10. Было мне лет 11, ехал я как-то в автобусе городском.. стоя. Рядом сидящая бабулька от нечего делать начала меня разглядывать и говорит: «Какой пуховик красивый у тебя.. и штанишки, а кроссовки какие модные» (было начало девяностых и заморские вещи только начали появляться). А потом она добавляет: «Что ж ты мальчуковые вещи КУПИЛА, не достались они какому-то мальчику». До сих пор помню, что даже ничего не сказал ей — просто потихоньку свалил к двери и вышел на остановке..
За двадцать с лишним лет — первый раз рассказываю)))
11. Я снимал комнату, когда был студентом. Нажрался раз, пришел домой. Утром просыпаюсь и охуеваю. Посреди комнаты лежит развернутая газета, а на ней огромная куча гавна. Зачем я это сделал — не понимаю до сих пор.
Но это все ерунда по сравнению с тем, что я понял, что пока я спал в комнату заходила хозяйка полить цветы.
12. Выгуливала своего овчара в парке часов в 7 утра. Спустила с поводка (тогда ещё на собаку без поводка, но в наморднике спокойно реагировали) и он бегает между деревцами.
Честно, эту тётку, присевшую то ли писять, то ли какать я увидела в последний момент и уже не успела среагировать.
Короче ситуация — сидит тётя со спущенными трусами-штанами, а моё пёсик сзади подошел и понюхал её там, где собаки друг друга нюхают.
Как жеж она орала……
13. Как-то лежал в больничке с отравлением. Там холодильник был общий в коридоре. Родные приносили мне вот такие соки, я ставил их в этот холодильник. Потом какая-то падла повадилась их тырить. На третий раз я нассал в банку, через шприц с иглой откачал содержимое пакетика и залил туда свою мочу. Наутро пакетик из холодильника пропал.
Больше соки у меня не тырили =)))
14. На даче с корешами крепко выпили и я спать ушел в одну из комнат. Пока спал — эти дурики потихоньку расстегнули мне ширинку и вставили в открытый клапан сосиску. Потом резко разбудили и давай кричать: «Что ж ты, сволочь, делаешь! Вставай быстро! Как не стыдно — нажрался, уснул и хозяйство свое тут вывалил всем на обозрение!» Я спросонок схватился за якобы «хозяйство» шоб спрятать его поскорее в брюки, а оно возьми и «оторвись», оставшись у мну в руках. Шуткари сказали потом, что глаза мои при этом увеличились до размеров тарелки.
Такого животнага ужаса я не испытывал никогда ни до, ни после…
15. В аэропорту ссу себе в сортире, никому не мешаю…
Влетает какая-то ошалелая дамочка, бросает — «Здрасьте!» и скрывается за дверью. От непоняток обоссал свои джинсы и полу куртки ссущего рядом (думал, ща по морде получу, но бедолага оказался итальянцем).
16. Ехал в поезде. Ночью спал, как полагается. И вот перед моей станцией проводник (мужик) будит меня…
И надо же такому случится, что мне снилась моя девушка.
Бля, ёбаный стыд! я спросонья притянул его к себе и поцеловал…
17. Я ехал в трамвае. Зашла девушка. Красивая, глаз не оторвать. Какой-то придурок, метра два длиной, каак гаркнет на весь трамвай: «Девушка! Вас птица обосрала!»
Бедная девочка чуть сквозь пол не провалилась.
18. У меня отец в Польше по каким-то катакомбам туристическим бродил, и на него (по ошибке, видимо) польская туристка сзади напрыгнула — напугать хотела. Там темно было, а отец боксом профессионально занимался и с разворота тетку в нокаут отправил. Говорит, неудобно очень было, но хорошо, что челюсть не сломал.
19. Мы как-то с другом Юркой, в далёком 88 пошли в тайгу побегать на лыжах, по дороге обратно опоздали на электричку. Хорошо мимо проходил товарняк на малой скорости и мы в него запрыгнули, Юрке через какое-то время срочно приспичило, хотел он было свои дела справить в углу вагона, но мне эта идея не понравилась. Тогда он отодвинул дверь и велел держать его за шиворот. А поезд уже набрал хорошую скорость и вошёл в длинный поворот. У товарища моего пошло со страшной силой и в этот момент мы вылетаем на таёжную станцию с длиннющим перроном, на котором толпится куча, человек в 300, таких же лыжников как и мы. Картинка ещё та. Юрец с голой жопой наружу, я его держу за шиворот, говно по широкой дуге, коричневой радугой разлетается над перроном, бежать с перрона некуда, Сибирь, сугробы вокруг выше чем по самое не хочу, народ провожает нас радостными матюками, причём на станции, как потом выяснилось, было полно наших знакомых, хорошо, что нас никто не опознал, а мы и не признавались, потому как пострадавших в том сраном деле было много.
20. Однажды приехал с командировки небритый. Сразу в ванну. Помылся, побрился, и решил усы оставить. Смотрю на себя в зеркало и что-то смешно так с усами.. Выхожу из ванной, ржу и говорю девушке своей: «Смотри как смешно», а на кухне вместе с ней еёная мама сидит, и у них обоих рты пооткрывались.. Я не сразу понял, что полностью голый перед ними стоял и не только усы свои показывал.)))
21. Работаю, значит, в убогом бизнесцентре, куча офисов, на первом этаже почему-то в офисах исключительно пиздатые телки.
Как-то после работы прогреваю тачку на морозе, сижу… и захотелось пернуть, ну хули, один сижу как обычно в последние 10 лет… пернул ессесно, включаю вентилятор на максимум, открываю окно и ЕБАТЬ КОЛОТИТЬ!!!! в ту же секунду в открытое окно заглядывает одна из тех девчонок с первого этажа с вопросом: «не подкинешь до дому, тачка не заводится».
Хуй знает что я там в этой вонище с испугу промычал, наверно в духе «я очень занят». Так что не пердите в тачке понапрасну )))
22. Женат 14 лет. Жена категорически не любит мыть посуду. К чему это я… Пару лет назад, в ожидании перенесенной на пару часов встречи, забежал перекусить в столовую, типа самообслуживание. Как обычно всё. Берёшь поднос, загружаешь снедью, касса…. поел — убери за собой. Рядом со столом для грязных подносов — раковина для мытья рук. Перекусив, я отнес, естественно, поднос, обдумывая детали предстоящей встречи, вдруг замечаю, что в столовой неестественно тихо. Оказывается, я домываю третью тарелку!!! Ушёл я быстро.
23. В пробке… рядом остановился мерс, девушка за рулем.. красивая такая.. Стала ковыряться в носу, я смотрю, поковырявшись, достает нехуевую такую козулю, смотрит на нее и… съедает. И тут же поворачивается ко мне… Пиздец было неудобно мне что подглядываю.
24. Жили в 5-этажке, на 5-м этаже. Вызвала такси и вышла с малой на улицу — скоро подъедет. Муж и старшая дочь (тогда ей было 7) вышли на балкон, стоят на меня сверху смотрят, провожают типа. Машем там друг другу, подмигиваем. Соседи туда-сюда ходят внизу, кто мусор выносит, кто машину заводить вышел. И тут старшая дочь сверху кричит: Мама, мама, а папа пёрнул!!!
25. У меня на светофоре машина вперёд покатилась, а впереди газель стояла. Я подумал, что это он назад катится. Я катился, дико сигналил и орал в окно!
26. Дело было в автобусе, решил шипуна пустить, а жахнул как из двухстволки, рядом ехала девушка, я повернулся в ней и сказал: — Стыдно? Вали на меня=))
Девчонка покраснела как помидорина и на следующей остановке выскочила.
27. Я с дикого перепоя, в чужой квартире, зашёл в другую комнату, где друг петрушил девку. И, включив свет, нассал на ковёр…
Подставь мне свою ёбаную задницу — Coub
Подставь мне свою ёбаную задницу — Coub — The Biggest Video Meme Platform- Home
- Hot
- Random
Show more…
Show less
- My likes
- Bookmarks
- Communities
-
Animals & Pets
-
Mashup
-
Anime
-
Movies & TV
-
Gaming
-
Cartoons
-
Art & Design
-
Music
-
News & Politics
-
Sports
-
Science & Technology
-
Celebrity
-
Nature & Travel
-
Fashion & Beauty
-
Dance
-
Auto & Technique
-
NSFW
-
Featured
-
Coub of the Day
-
Dark Theme
Потушите мою жопу!!!Жопа горит — Coub
Потушите мою жопу!!!Жопа горит — Coub — The Biggest Video Meme Platform- Home
- Hot
- Random
Show more…
Show less
- My likes
- Bookmarks
- Communities
-
Animals & Pets
-
Mashup
-
Anime
-
Movies & TV
-
Gaming
-
Cartoons
-
Art & Design
-
Music
-
News & Politics
-
Sports
-
Science & Technology
-
Celebrity
-
Nature & Travel
-
Fashion & Beauty
-
Dance
-
Auto & Technique
-
NSFW
-
Featured
-
Coub of the Day
-
Dark Theme
Как я обосрался в центре города
Раз пошла такая пьянка, вот еще баянПрекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. Накануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
— Аааа… ууу… гггг…
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его говна.
Я накинул джинсовую курточку (которая впоследствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда-нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается… И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло… Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди, Вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
— Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо потихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна. И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по-моему даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль…
Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но уже тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу… а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами. Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричал:
— А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня, по-моему, даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял, что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся просто куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то, что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной, не касаясь земли лапами, то в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что, пизданулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров. Мне уже было все по хуй. Я готов был, просто сесть и посрать там, где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо… не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны… я сделал это по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы, наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
— Ой, а кто тут у нас такой красивый…
Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки. Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
— А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пилотка, приближаясь ко мне.
— У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пишу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
— Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда, и у нас нет друзей,- прощебетала девушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
— У кого это у вааааас, — бля, моя жопа меня сейчас попалит.
— Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается говно.
— Ой, а вы на выставки ходите? — проворковало создание.
— Хоооодииимм,- простонал я.
— Ой, как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками, пропело создание.
Пиздец, это просто пиздец, я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
— Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо.
Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то, как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку. Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое говно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть ж@пу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
— Меня зовут Анжела, а вас как? — сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
— А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
— Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, — выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на хуй в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиздец, снял девку когда срал, гы-гы-гы. Тогда мне было уже не до смеха…
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого говна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ничего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же, сука, пес лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся, осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла намного дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал….
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины. Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу. Я уже не мог контролировать ни себя, ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось наружу килограмма два говна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
— Муся, Муся, девочка иди ко мне, — встревожилась хозяйка.
А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку — в тумане пронеслось в моей голове. Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок говна на бульдожьих ножках…
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете? Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….
Блин, Анжела была зачетной пилоткой…