Прикольные статусы про спорт
Движение и физические упражнения позволяют нам быть здоровыми крепкими и бодрыми, что очень важно. Прикольные статусы про спорт раскрывают его с новой стороны, потому что они позволяют очень хорошо посмеяться, улыбнуться и поднять настроение, как себе, так и своим близким. Заниматься футболом, баскетболом или чем-то другим по-настоящему круто и модно, в этом есть своей необыкновенный шарм. Замечательные статусы дают возможность проникнуться важностью этого процесса для каждого человека. Чудесные статусы, подборка которых представлена ниже, позволяют заставить всех знакомых обратить внимание на это занятие.Твоё недовольство тем, что приходиться упорно тренироваться, пока другие по твоему мнению наслаждаются жизнью, сменяет страшная гордость за себя.
Каждый решает сам, что для него важнее. Для меня только Спорт, а не мнимые удовольствия, в виде алкоголя и сигарет!
Шахматы-несомненно тоже вид спорта, ведь они тренируют невидимые мышцы мозга.
Культуристы, если мечтаете превратить своё тело в произведение искусств, развейте сначала у себя чувство вкуса и чувство меры.
Лучший статус:
Чем где попало шляться и чем попало заниматься, лучше выбрать для себя занятия спортом, без разницы каким.
Я одна такая? Ложусь спать с мыслями, что со следующего дня сяду на диету, а утром почему-то забываю про это.
Не откладывайте на завтра, послезавтра, на год идею записаться в спортзал. Идите прямо сейчас и у вас будет реальная причина гордиться собой!
Вот тебе и спорт. Полностью экипированный в «Адидас» мальчик, не смог убежать от собаки. Не одежда делает спортсмена!
Спорт, где допинг практически неизбежен-рыбалка.
Чувства к спорту оказались сильнее нашей любви!
Шутки про спорт | Мир анекдотов
|
Одинокие девушки ходят в спортзал, чтобы потом суметь принести из магазина больше вина.
Комментарий матча ЧМ по футболу среди женщин: – Шестой номер (!) сборной Бразилии приняла мяч на грудь и донесла его до ворот соперниц.
Российская пара проиграла соревнование по танцам. За два часа Сергей так и не решился пригласить Марину.
Может, стоит начать вести более спортивный образ жизни: ходить в спорт-бары вместо обычных…
Под видом велосипедной прогулки тренеры футбольной команды «Торпедо» бесплатно доставили игроков на очередной матч в Ярославль.
Массажисты сборной России по футболу постоянно борются с нестерпимым желанием кого—нибудь придушить.
В женском футболе не принято дразнить вратаря “дыркой”.
— У вас такой умный, крaсивый и спортивный муж…
— Эх, этo вы еще моего любовника нe видели…
Спортивный комментатор был гораздо ближе к победе, чем наша футбольная команда.
Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, или ложится в больницу.
Рыбалка – спорт с обязательным применением допинга.
Ролики — это не только полноценный спорт, но и 3-4 перелома в год.
— Изя, почему ты не занимаешься спортом?
— До завтрака рано, а после завтрака вредно.
На самом деле я приличная девочка. Отличница, комсомолка, эколог, пою в хоре, мастер спорта по волейболу, прирождённая лгунья.
Я завидую мужику, который каждое утро бегает вокруг дома. Кроссовки у него классные.
Спорт не для меня. Вчера, играя в шахматы, я вывихнул себе запястье, резко сделав ход конем.
Самый плохой противник в драке, спортсмен—бегун.
— Если ты сильнее, ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь.
“Ты можешь больше” прочитал я в спортивном паблике, и съел ещё один пирожок.
Охота — это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан еще жив.
Если с первого раза у вас ничего не получилось – парашютный спорт не для вас…
Страницы: 1 2 3 4 5 6
Рекомендуемые статьи:
Смешные цитаты про спорт | Цитаты о нас
|
Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: “Кому бы дать?”
Что я делаю, чтобы сохранить форму? Ну, бегаю. Много бегаю. Но еще больше играю на компьютере.
В большом футболе много и от политики. Но он чище, безусловно. Потому что здесь каждый должен передвигать свои ноги.
Ненависть ко мне превратилась в особый вид спорта.
Занятия спортом никогда не бывают лишними. Но понять это лучше сейчас, а не в тот момент, когда за вашим толстым, тяжело дышащим телом будут гнаться полдюжины зомби.
Если человек не хочет по утрам заниматься бегом, его ничто не может остановить.
Горнолыжный спорт — скоростной спуск денег.
Гонки выигрывают люди. Но не нужно недооценивать инвентарь.
В спорте, как в жизни, часто побеждает хитрейший.
Друзья, важнее титулов.
Качают мышцы, откачивая от мозгов.
Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.
Быть в хорошей форме — это политический акт: ты берешь ответственность за собственную жизнь.
— Ну что это — шоу «Педики на льду»? — Нет, это олимпийская команда по фигурному катанию…
Раз уж победа — не главное, то пусть дураки и принимают участие.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13
Рекомендуемые статьи:
Свежие шутки про спорт | Мир анекдотов
|
— Узнать, как сыграли наши футболисты, можно и по анекдотам о футболе.
— Если их нет — значит выиграли.
Очередной допинг—скандал…
Начал заниматься спортом и правильно питаться, но так и не похудел. Наверное, проблема в том, что я слишком много вру.
Бобслеист Иванов, прежде чем залезть в ванну, 20 метров толкает её по квартире.
Криштиану Роналду, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским “Шинником”.
— Иванов — отличный спортсмен! Пробежал 1500 метров, а потом еще прыгнул в длину на 8 метров.
— Еще бы, с таким разбегом!
Тренера баскетбольных команд чаще всего говорят о высоком.
Травматологи очень любят спорт. — Практически все его виды, за исключением разве что шахмат
Чемпион Мира по прыжкам в воду, закидывает пельмени в кастрюлю без брызг.
Охота — это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан еще жив.
Геймер, игравший “Мортал комбат”, вырубил гопника—спортсмена с одного комби—удара, второго, и не успокоился, пока не перебил всю банду.
— Параллельно с чемпионатом Европы по футболу проходит чемпионат по боям без правил среди болельщиков.
— Пока лидируют российские фаны…
Россия запустила в космос первого бразильца. В качестве ответного шага Бразилия научит 11 русских играть в футбол.
Футболисты сборной России после игры остаются на поле и показывают зрителям голы, не вошедшие в матч.
— Привет, как дела?
— Я ФУТБОЛ СМОТРЮ, НЕ ЛЕЗЬ КО МНЕ.
Слышу — все чего—то покупают:
— Кто яхту, кто виллу, кто футбольный клуб… Пойду—ка и я за хлебушком!
Подумаешь, осьминог Пауль… В сборной России по футболу их целых 11, а толку…
В древней Спарте физически или умственно неполноценных сбрасывали со скалы, а не делали из них футболистов сборной или депутатов.
Не кури, не пей, занимайся спортом… и в 70 лет только и будешь делать, что ходить на чужие похороны.
Сегодня одна девочка не легла спать вовремя, из—под кровати высунулись Черные Руки и задушили ее. А теперь новости спорта.
Страницы: 1 2 3 4 5 6
Рекомендуемые статьи:
19 прикольных шуток о спорте и спортсменах
Не быть же серьезными все время! Иногда нужно уметь посмеяться над собой и выбраным жизненным путем! Подготовили для Вас шутки про спорт на все случаи жизни:
***
Одинокие девушки ходят в спортзал, чтобы потом суметь принести из магазина больше вина (и носить всех своих котов на руках — думаем мы).
***
Всего после четырех уроков каратэ Федор уже легко ломал трёх сантиметровую доску одним ударом гипсовой повязки. (Целеустремленность — признак сильных!)
«Ты можешь больше» прочитал я в спортивном паблике, и съел еще один пирожок.
Я завидую мужику, который каждое утро бегает вокруг дома. Кроссовки у него классные.
***
(Кстати, про фото.) В Британии селфи хотят признать видом спорта и внесли это слово в какой-то словарь. ВИДОМ СПОРТА. СЕЛФИ. СПОРТ.
***
Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, или ложится в больницу. (Нет, мы отказываемся верить в такое. Пошли на тренировку!)
***
Обидно, что я живу в стране, где гантели стоят в 20 раз дороже, чем бутылка водки. (Но мы знаем, как сделать гантели из подручных средств, если есть мотивация и цель).
***
Недавно в Москве два скрипача избили двух боксёров. Что это? Упадок российского спорта? Или подъем отечественной культуры?
***
— Где наши футболисты играют лучше, — в нападении или в защите? — В казино! (Эх, обидно. Лучше бы на тренировку лишний раз сходили…)
В ресторане: Официант, счет! (голос из кухни) 0:1 наши проигрывают! (Одна страна — одни болельщики!)
— Вот решил прокачаться. Чего в плане единоборств посоветуете?
— Тебе для понтов или самообороны?
— Для самообороны.
— Бег.
Еще одна ситуация, когда занятия бегом не пройдут даром: Охота — это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан еще жив.
***
— Что главное в биатлоне? Метко стрелять или быстро бегать?
— Биатлон — это как секс, если не попал, то скорость уже не поможет.
***
Встречайте победителя в рейтинге отмазок ленивых людей:
Здоровому человеку спорт не нужен, а больному — вреден!
Профессиональная деформация беспощадная — КМС по самбо Юра, пересматривая Камасутру, заметил, что с 73 поз очень удобно выходить на болевой.
***
На международных соревнованиях по плаванию электрик Иванов замкнул тройку лидеров!
***
Отвлекающие маневры в спорте на вес золота: чтобы тренер не заметил, что она забыла шапочку для бассейна, пловчиха Оля плавала без купальника.
Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все: побои, страх, боль и унижение. (Невыносимая легкость бытия в реальной жизни, выглядит примерно так).
***
Чемпион Мира по прыжкам в воду, закидывает пельмени в кастрюлю без брызг. (Реальный пример того, как спорт помогает в жизни)
Лучшие шутки про спорт | Мир анекдотов
|
— Что самое главное в биатлоне? Метко стрелять или быстро бегать?
— Биатлон — это как секс — если не попал, то скорость уже не поможет…
— Почему российские власти так боролись за проведения ЧМ по футболу в России?
— Потому что боялись, что после Олимпиады в Сочи еще останутся бабки…
С годами все больше стал интересоваться спортом.
— Теперь, вспоминая молодость, не понимаю — почему раньше не смотрел этот канал?
— Пашка такой накаченный, он что, спортсмен?
— Ага, нападающий южно—бутовской сборной по отжиманию мобил
Предсказав победу сборной Дании в матче против сборной Голландии, хряк—вещун доказал, что свиньи лучше всех разбираются в футболе.
Во время первой брачной ночи известный футбольный арбитр показал молодой жене желтую карточку за симуляцию и красную за разговоры с судьей.
Футбольный комментатор:
— Ну, а где играет Шевченко, я даже не буду говорить, все знают — это слово из пяти букв…
— Почему на ралли ездят по двое?
— Один рулит, второй молится.
Из речи комментатора.
– Удар по воротам! Мяч попадает в девятку! А вот и разгневанный водитель “девятки”.
Во время матча с участием «Торпедо» со стадиона ушли даже кресла.
Футбол остается последним легальным способом купить негра.
Спортивный комментатор:
— С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник.
Из спортивного репортажа:
— Нам нужен гол! Нам нужен гол! Нам нужен… вот мы его и получили!
Открытие Олимпиады в Сочи было настолько ярким, что некоторые голландские спортсмены думали, что его видят только они.
Вы сильно озадачите своего партнера по шахматам, если сядете играть с ним в боксерских перчатках.
Всего после четырёх уроков каратэ Федор уже легко ломал трёхсантиметровую доску одним ударом гипсовой повязки
Муж биатлонистки поведал, что у неё проблемы со смазкой не только в спорте.
— Мама, я пошёл играть в футбол с ребятами.
— Только через мой суп!
— Гонки уже движутся к концу, а наш спортсмен все не догоняет.
— Не догоняет… что надо двигаться в другую сторону.
Официальным напитком чемпионата России по футболу является тормозная жидкость.
Страницы: 1 2 3 4 5 6
Рекомендуемые статьи:
Смешные шутки про спорт | Мир анекдотов
|
Сегодня понял, что спорт это не мое, полез на турник и сломал его нафиг.
Если бы, большой спорт был для здоровья, то все евреи висели бы на турниках….
Жизнь, как спорт: мало выиграть, надо чтобы тебя еще и не дисквалифицировали.
Когда футболисты напиваются, они звонят бывшему тренеру.
Трудно играть в футбол с полным желудком, но играть с пустой головой ещё труднее.
— Всё—таки спорт — это круто! Прикинь, моя девушка яблоки ломает в ладонях! Просто на две части!
— Яйца береги!!!
— А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку…
— У вас, у пидарасов, всё не как у людей!
Охота — это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны, а кабан ещё жив.
В детстве Леша мечтал стать космонавтом, Ваня — спортсменом, а Сережа — алкоголиком. В итоге первые два спились, а третий таки добился своего.
Какой спорт вы считаете самым опасным?
– Шахматы. Уснул и упал глазом на ферзя… и всё…
Спорт не для меня. Вчера, играя в шахматы, я вывихнула себе запястье, резко сделав ход конем.
– А давайте построим в Москве самый высокий небоскрёб в мире! Побьём дубайский рекорд!
– Виталий Леонтьевич, это строительство, а не спорт!
Спорт – как секс: его не надо смотреть, им надо заниматься.
Я фитнес-тренер и мой совет: “Если вы думаете, что спорт можно заменить сексом, то знайте: два раза в год – это не регулярные нагрузки!”
Футбол. Болельщики:
— Судью без мыла!
Как заставить женскую аудиторию смотреть футбол? Надо снять с футболистов трусы.
Второго января не смог состояться матч по водному поло, потому что спортсмены выпили всю воду из бассейна.
В Британии селфи хотят признать видом спорта и внесли это слово в какой-то словарь. ВИДОМ СПОРТА. СЕЛФИ. СПОРТ.
Комментатор футбольного матча:
— Пробиться в одну восьмую финала не смогли такие сильные команды, как нигерийские орлы, камерунские львы и наши козлы.
Футболисты сборной России встретились с детьми. Со взрослыми пока получается не очень.
Страницы: 1 2 3 4 5 6
Рекомендуемые статьи: