Я наелась – Праздники! Скорей бы вы прошли! Я наелась! — запись пользователя Екатерина *Имбирные пряники* (ek_Sekrieru) в сообществе Клуб Стройнеющих в категории Дневники худеющих

я наелась — Перевод на английский — примеры русский

На основании Вашего запроса эти примеры могут содержать грубую лексику.

На основании Вашего запроса эти примеры могут содержать разговорную лексику.

Наконец-то, я наелась.

Нет, я наелась.

Я наелась, спасибо.

Я наелась, мамочка.

Я наелась, действительно спасибо.

На вечеринке я наелась на неделю вперед.

Нет, я наелась, спасибо.

Если бы я наелась

и устала, я бы хотела найти место, чтобы прилечь ненадолго.

If I was a full, tired critter, I’d want a place to lay low for a bit.

Просто чтобы ты знала, это ожерелье из чистого серебра, а еще я наелась чеснока.

But just so you know, this necklace is pure silver, and I take garlic supplements too.

Жаль, никто мне не показал это до того, как я наелась по помойкам.

wish I’d found this before I ate out of those street bins.

Извините, я наелась.

Что ж, я наелась.

Просто мне понадобилась зубная щётка, потому что в обед я наелась дешёвых креветок, и у меня в зубах застряли осколки их панцирей.

I just needed my toothbrush because I had dollar shrimp for lunch and I still have some shells in my teeth.

Я наелась, будешь моё?

Я наелась, уже просто глядя на тебя.

Я наелась по Английский, перевод, Русский-Английский Словарь

Пример предложения с «я наелась», памяти переводов

add example

ru О, я наелся! & lt; BR& gt; Я тоже!

QEDen Kachiyumi ( literally walking and shooting ) : shooting arrows not riding on horseback .

ru Второе, я наелся чеснока.И только что испортил воздух

opensubtitles2en All you did was eat, sleep and cry

ru Наконец-то, я наелась.

OpenSubtitles2018.v3en I needed you

ru Я наелся блинчиками.

OpenSubtitles2018.v3en Nice.You know what we got here, Gomie, don’ t you?

ru Я наелся!

tatoebaen It’ s that leper business

ru О, как же я наелся!

OpenSubtitles2018.v3en So it is constructed, by chance- I didn’ t know it- like a Greek tragedy

ru Я наелась, будешь моё?

OpenSubtitles2018.v3en If not, I can probably work something out

ru Жаль, никто мне не показал это до того, как я наелась по помойкам.

OpenSubtitles2018.v3en Want to have a look?Here, take a look!

ru Нет, я наелся

OpenSubtitles2018.v3en Put a sock in it!

ru Гейл, я наелся.

OpenSubtitles2018.v3en You can leave the chair here

ru «Я наелся». — «Но ты же ничего не съел!»

tatoebaen You row this boat, huh?

ru Я наелась, мамочка.

OpenSubtitles2018.v3en You just take care of everythin ‘ now, ‘ cause you’ re in charge, okay?I will! You’ re gonna be late for your fight

ru Я наелся достаточно песка, чтобы вернуть меня назад в город.

OpenSubtitles2018.v3en Is that what happened to you?

ru Спасибо, я наелся.

OpenSubtitles2018.v3en I think lilies are a nice alternative

ru Нет, я наелся.

OpenSubtitles2018.v3en What if I say no, sir?

ru Я наелась.

OpenSubtitles2018.v3en Jiroku, what’ s written here?

ru Я наелась, действительно спасибо.

OpenSubtitles2018.v3en The Member State concerned shall without delay notify these measures to the other Member States, and to the Commission, which may decide that the Member State concerned must amend or abolish such measures, insofar as they distort competition and adversely affect trade in a manner which is at variance with the common interest

ru Да, я наелась.

OpenSubtitles2018.v3en That’ s a sweater that I bought for Janet for her birthday

ru Я наелся.

OpenSubtitles2018.v3en He’ il drop by later

ru Я наелся, пойду в свою комнату.

OpenSubtitles2018.v3en The provisions of this Directive shall apply without prejudice to other Community provisions

ru К восьми годам я наелся борща на всю оставшуюся жизнь.

OpenSubtitles2018.v3en From now on, I want you to leave all packages up front with one of the assistants

ru Я наелась.

OpenSubtitles2018.v3en Tess wants to talk

ru Я наелся.

OpenSubtitles2018.v3en Alice has many friends

ru Я наелся!

tatoebaen The predominant colour is lime green, varying in intensity depending on the time of harvest and degree of maturity of the olives

Показаны страницы 1. Найдено 118 предложения с фразой я наелась.Найдено за 4 мс.Накопители переводов создаются человеком, но выравниваются с помощью компьютера, что может вызвать ошибки. Они приходят из многих источников и не проверяются. Будьте осторожны.

Про сытость… Я наелась или нет?

Сытость. Как меньше есть, если я постоянно чего-то хочу? То конфетку, то вкусненького, то сладенького? Поела, и опять хочу! Что за напасть?

Или допустим, ты поела, плотно поела, но тут приходит мысль, надо еще вкусненького съесть, а, то чего-то не хватает! И ем.

Такую картину, я вижу постоянно, мне еще чего-нибудь, пусть чуть-чуть, хоть капельку в мой полный живот.

= = =

Беда? Да не то слово, беда бедовая…. Бедище (знаю, слова такого нет, но большая беда J)

Первый вопрос – почему так?

Второй вопрос – зачем?

Ну и третий, классический – что делать?

= = = = =

Итак, первый….

Почему так происходит?

Излагаю свои мысли, и вы можете с ними, быть не согласными….

Сытость, воспринимается как резиновая.

Что я имею в виду под сытостью? Это когда человек сыт, когда он съедает определенное количество еды и ему достаточно. А все остальное, уже приводит к перееданию.

В свою сытость, можно добавить еще еды, пусть чуть-чуть, но есть четкое убеждение – так можно и так буду делать!

Не существует в теле ощущения полной сытости, когда даже лишняя ложка вызовет переедание или еще хуже, тошноту.

Поэтому, происходит регулярное переедание.

Нет той черты, за которую заходить нельзя.

Черта вроде бы есть, но она плохо ощущается, всегда можно эту черту подвинуть и перешагнуть.

Ну и пусть потом будет плохо!

Но зато, ухватила чуть больше удовольствия, съела еще немного и еще немного, и  в результате, просто обожралась!

Жадность, отключает сытость, и, кажется, что будет маловато, это происходит, когда человек, находится в состоянии дефицита.

Нельзя! Больше нельзя!

Какие плохие слова, они меня ограничивают, эти слова, а тем более действия не дают мне ощущения полной свободы в своих поступках.

В принципе, так рассуждают дети,  к тому же, несмышленые дети.

Буквально на днях, ходили в гости к родственникам. Конечно, был вкусный ужин.

Одна из гостей, только на днях вышла из больницы. Был приступ желчнокаменной болезни, пару дней в больнице, море капельниц и вроде все хорошо, ничего не болит.

Так вот, все знают, что жирного, жаренного – нельзя! Тем более, после приступа.

Ну… это кому-то нельзя, а я панкреатин выпью и ничего, всё хорошо будет…. булки и печеньки….. тоже панкреатин поможет….

Вот честно, сидела и обалдевала….

Помню, у меня приступ был, лет 15 назад,  я тогда буженины переела, я думала, умру от боли.

Потом, я больше 5 лет сала и буженины, вообще в рот не брала.

Что нужно человеку в голову вставить, чтобы он начал нормально мыслить?

= = = =

Иногда, кажется, что только пуля поможет (черный юмор).

Вернемся к сытости и к «нельзя» или «больше не могу есть». Что такое сытость, ведь, это когда человек, больше не может съесть, правда? Или я ошибаюсь?

Единственное, у кого-то сытость ощущается в момент переедания, и именно тогда, уже ничего не влезет.

Постараюсь ответить на свой же вопрос – почему так?

Нет правил сытости. Сколько надо съесть, чтобы быть сытой?

 

На мой взгляд, тут должно присутствовать правило, своё собственное правило:

«Если я наелась, то я больше не ем».

Если нет такого правила, то его нужно создать.

По какой-то причине, были сбиты настройки сытости и сейчас, человек позволяет съесть столько, сколько захотят его глаза.

А глаза, как вы знаете, много хотели бы съесть.

Всё внимание должно быть сосредоточено на себе, на желудке, на ощущениях .

Наелась, почувствовала сытость– вспоминаем правило: больше нельзя!

А если, есть жесткое нельзя, то и мыслей, не будет никаких соблазняющих.

Можно представить свой полный желудок в виде стакана  с водой.

Когда вы немного не долили водички в стакан, то этот стакан, можно взять и вода не прольется.

Да, еще немного можно долить и тогда, будет с верхом.

Сможете вы взять в руки и отнести этот стакан, когда воды в нем всклинь?

Нет, не сможете.

Невозможно доливать в стакан воды, столько, сколько вам хочется, просто не влезет – выльется через край.

Так и ваш желудок, да можно еще добавить, но… будет всклинь.

Второй момент – зачем?

Самый простой ответ – мне хочется!

Что хочется, сиюминутного удовольствия или ощущения переедания? Да, переедания не хочу, но удовольствия хочу, хочу вкусного вкуса еще.. еще.. и еще…

Я уже неоднократно писала и говорила о том, что тут рулят эмоции, верней, эмоциональная неудовлетворенность. Кажется, что если чуть-чуть съем, то почувствую себя лучше, спокойней, веселей или еще как-то.

Значит, надо жестко отделять эмоции и удовольствие от еды. Ставить себе границы между вкусностью и эмоциями.

И еще, момент – есть только вкусную для вас еду. Только вкусную, а не ориентироваться на полезную, но для вас не вкусную.

Например, поел человек щей, например, потом второе, и хочется ему чего-нибудь вкусненького заточить после щей и второго. Ну, привычка, так всегда было….

У меня вопрос – а щи и второе были не вкусные?

В рот не лезли, гадкие и не вкусные?

Важно разобраться – что есть для тебя вкусная еда?

 

Есть вкусная, есть сладкая, есть острая – надо разложить у себя в голове всё по полочкам, и точно знать.

После основной еды, многие хотят сладкого.

Если сладкого немного, и нет переедания, то почему же не съесть?

Значит, надо вычислить – сколько мне надо еды, чтобы потом, без переедания, съесть свою заветную вкусняшку.

Тут важный момент – без переедания!

Свои привычки можно поменять только самому, через «нельзя», больше никак. Я что-то делаю, а что-то не делаю.

Ну и конечно, в переедании, виноваты эмоции. Эмоциональное состояние, зачастую отключает чувство сытости. Поэтому, у некоторых людей, во время переживаний, поглощается большое количество еды.

Выход – не позволять себе окунаться в острые эмоциональные переживания. Именно, не позволять окунаться, вынырнуть без потерь будет сложней, чем предупредить.

= = = =

Есть одна проблема – чувство сытости, дело проходящее.

Через какое-то время, человек опять хочет есть.

Дело в том, через какое время?

Возьмем физиологию, пища в желудке, переваривается в течении 3-4 часов в зависимости от состава, после этого, пищевой комок уходит в тонкий кишечник и желудок уменьшается.

Когда желудок спадает, опустошается, то идет сигнал в мозг, но этот сигнал, не очень сильный.

Почему?

Потому что пищевой комок продолжает перевариваться и всасываться в кровь, а это означает, уровень глюкозы нормальный.

Через некоторое время, в зависимости от состава пищи, уровень глюкозы начинает понижаться, и дойдя до определенного уровня, в крови появляется гормон голода грелин, который сигнализирует мозгу о том, что пора подкрепиться.

И человек, начинает испытывать чувство голода.

Это в норме, получается, что человек ходит сытым около 5-6 часов.

А в реальности?

Через 20 минут после еды, глаза натыкаются на конфеты, потом на фрукты или булочку.

Мозг лихорадочно соображает, давно ела или нет?

Ааа… вроде давно… давай пожуем….

Потом через час опять и опять….. человек не чувствует сытости, поэтому ест! Часто ориентируется на время, на часы – пора есть или нет?

А если вдруг голод почувствую?

Так это, вообще кошмар! Голова заболит, практически умру от голода, если не поем 2-3 часа.

= = = =

Что-то, я разошлась, пора и заканчивать.

Но в конце, нужно ответить на вопрос – что делать? Как не есть сытым? Как отказаться от еды, если ты наелся?
  1. Создать правило – после того как поел, сказал себе, что наелся – больше никакой еды до следующего приема пищи!

Незяяя…….. и точка!

Самое главное, быть верным своему собственному правилу, и тогда, всегда будет легко отказаться от предложенной еды, даже если кто-то и обидится. Например, вы же не поступаете так, как хотят другие люди? Вы ведь стараетесь делать так, как вам выгодно?

Так почему же, это не касается еды? Внутренний стержень своей правоты, всегда поможет стойко отказывать, если вы сыты.

И еще, вспомните своих детей.

Когда-то вы создавали для них правила – что можно делать, а что нельзя? Вы даже, иногда их наказывали, если они нарушали ваши правила. Теперь пришло время взяться за собственное воспитание J

  1. Разобраться, какая еда для вас вкусная, а какая нет? И есть только вкусную еду, и получать от нее море удовольствия!

Жду ваших мнений  в комментариях!

 

P.S.

Я знаю, что для некоторых людей, самая острая проблема – эмоции и стрессовые ситуации, а иногда, просто непонятная тревожность. Именно, эмоции, создают аппетит, а в результате и лишние кг.

Мне хочется помочь вам, сделать первые шаги в направлении изменения ваших эмоций.

Я тут порылась в своих закромах, и нашла «3 совета, как перестать заедать свои эмоции». Года два назад, я записывала специально небольшой семинар на тему эмоций.

Там всего 3 совета, и несколько действенных техник, которые можно применять уже сейчас без глубокого разбора причинных связей.

Вроде бы, на этой неделе будет «черная пятница», хотя, я не сильно слежу за всякими распродажами… но все-таки…

Поэтому, для кого актуальна проблема еда на эмоциях, то можно приобрести «3 совета, как перестать заедать эмоции» с небольшой скидкой.

Заказать и оплатить по этой ссылке 

С уважением, Наталия Гнездилова, психолог, специалист по коррекции питания и пищевого поведения.

 

 

                 

Я Наелась (Ya Naelas’) ▷ Translation In English

Я Наелась (Ya Naelas’) ▷ Translation In English — Examples Of Use In Sentences In Russian Извините, я наелась. нет, спасибо, я наелась. Uh, no, thank you. I’m full. Я наелась всякой дряни и потратила все деньги. Well, i ate some crap and i spent all my money. Я наелась, спасибо. Я наелась, мамочка. Я наелась.- но ты такая маленькая. I’m stuffed. but you’re so small! Как-то под градусом я наелась сыра и меня вырвало на свой сотовый. Last time i got drunk, i ate all this brie and i threw up on my cell phone. А потом я наелась брауни с травкой, и словила дурку. And then, um, i ate a couple of pot brownies, and i totally freaked out. i had to call the paramedics. Второе, я наелся чеснока. и только что испортил воздух. Two, i ate a lot of garlic, and i just farted. Гейл, я наелся. Приём пищи не заканчивается когда я наедаюсь!». The meal is not over when I’m full. Я наелся, пойду в свою комнату. I’m full, I’m going to my room. Верьте иль нет, но я наелся отбивных во вьетнаме. Believe it or not, i had steak in vietnam. Она не должна я наелся джелли белли. She doesn’t have to— i filled up on jelly beans. Ко времени, когда я наемся, ты уже будешь в плюсе. By the time I’m done, you’ll be making money. Ух как я наелся! Whew! I’m full, I’m full! Не, ма. я наелся. Я наелся. спасибо. I’ve had enough, thank you.

Я наелась токсичности столовыми ложками

О том, что я толстая и неухоженная, я помнила лет с двенадцати. «Такая красивая девка и так о себе не заботится!» — возмущалась мама. С каждым годом родителям становилось все тяжелее: сначала я стала носить очки, а потом, о ужас, подстриглась. «Ты знаешь, папа гуглил, как называется болезнь, когда человек себя сознательно уродует, — доверительно сообщила мама мне и моему новому каре. — Не нашел».

Болезнь называется селфхарм. Но это не единственное страшное слово, которое я почему-то знаю. Лучше бы в моем лексиконе поселились названия экзотических растений или термины из литературоведения. Но, увы, порой не ты выбираешь дискурс, а дискурс выбирает тебя.

Со мной всегда было что-то не так. Кто натер ногу во время семейного путешествия в Египет и теперь ноет, что ему жарко и больно? Здравствуйте, это я. Кто из двадцати восьмиклассников потерял шапку в автобусе? Это тоже я. Кто упал в обморок перед ЕГЭ? И это я. Кто совершает какие-то непоправимые ошибки каждый день и срочно нуждается в воспитательном окрике? Удивительно: снова я.

Если бы меня попросили составить список житейских мудростей, которые я почерпнула от старших, я бы написала следующее кривым (тоже повод для негодования) почерком:

1. Четверки получают только дебилы и моральные уроды.

2. Плачут только дебилы и моральные уроды.

3. Любое нейтральное или негативное выражение лица расценивается как неблагодарность, присущая только дебилам и моральным уродам.

4. Сначала добейся, получи Нобелевскую премию, купи родителям домик у моря, а потом уже выражай свое мнение. Впустую ноют только дебилы и моральные уроды.

И так далее до бесконечности. Дебил-дебил, я Моральный урод. Прием-прием. Пшшшшш. Как слышно?

Ощущение своей ненормальности, как это обычно и происходит, преследовало меня с подросткового возраста. Классические формулировки в духе «все дети как дети, а ты» и «не ребенок, а наказание» варьировались оригинальным: «Ты прочувствовала свою вину?». Это был восхитительный ритуал: у меня отнимали телефон или компьютер, если я плохо улыбнулась при встрече или совершила иное подобное преступление, и получить вещь обратно можно было только после публичного покаяния. Я выходила в центр спальни и произносила торжественную речь примерно такого содержания: «Дорогие мама и папа! Простите меня! Я неблагодарная свинья!». А если в моем голосе было мало правдоподобия, меня выставляли за дверь подумать еще. Покаянная практика сопровождалась вопросом: «Ну что, дурь прошла?». Спустя десять или сколько там лет могу откровенно признать, что нет, не прошла. Моя дурь навеки со мной. И я люблю ее нежно и трепетно.

Из меня воспитывали сверхчеловека: чтение с двух лет, с трех — английский, в шесть — в школу, а олимпиад — по восемь в год стабильно. Класса до девятого проблем со мной не было: ну, порыдаю где-то в углу, потом попрошу прощения, и все снова пойдет как надо: с поездками за границу, электрогитарой на день рождения и семейными застольями, на которых я демонстрировалась как чистейшей прелести чистейший образец — длинноволосое чудо природы, снова победившее всех на областном конкурсе чего-то там. Вопросом, как у меня дела, никто особенно не задавался, — какие могут быть дела у единственного чадушка, сверкающего свежим айфоном? Семейство дегустировало салаты, добродушно усмехаясь на мое желание поскорее вылезти из-за стола и усесться в другой комнате с наушниками. «Ничего, вырастет — поймет», — снисходительно неслось вслед.

Но в семнадцать годиков прорвало. Главная отличница гимназии отрезала белокурую гриву маникюрными ножницами и начала падать в обмороки. Падала со вкусом и везде: в метро, в школе и на улице. Падала дома, в маршрутке и в парке. Разумеется, общественность подобные перформансы не оценила: родители сказали, что дочь-псих им не очень нужна, а в школе отреагировали скомканно и маловыразительно. Получать пятерки я не перестала, а вот посещаемость начала клониться к нулю. Связываться с пьяными компаниями и всячески дебоширить было ниже моего победительского достоинства, и я занялась самым серьезным на тот момент делом: с головой ушла в философию, променяв физкультуру и общество на различие эйкона и эйдолона. Моими друзьями стали ученые: у одного из них я прочитала, что мир держится на волоске, и мы только чудом не погибаем. «Значит, то, как я живу — абсолютно нормально, — подумала я. — Ну и ладно — обнимем же бездну». Я стала спасаться литературой, сложной терминологией и смехом над самой собой. Как оказалось позднее, научиться не спасаться, а быть открытой и честной — еще более дерзкий вызов.

Вы спросите, где в этой истории были взрослые. Почему никто не спросил меня, где я бываю вместо уроков истории, почему никто не заметил, что я хожу трясущаяся и заплаканная. Не знаю. О чувствах говорить я не умела: умела писать сочинения в формате ЕГЭ, умела редактировать тексты, умела отличать трансцендентальное от трансцендентного, а «мне больно» от «мне грустно» — не очень. Знала, какой должна быть: веселой, активной, умной, красивой, интересной и сексуальной. Последнее особенно вызывало содрогания у какой-то еще сопротивляющейся части меня, краем мозга осознающей, что мамино желание нарядить пятнадцатилетнюю дочь во что-то обтягивающее довольно странно. Я огрызалась и куталась в пальто, которое мама называла бабкиным балахоном. Кроме сверхчеловека я должна была стать сверхженой: мудрой, расчетливой и соблазнительной одновременно. Меня учили, как нужно заигрывать и как нельзя вести себя в мужском обществе: не показывай ему, что ты умнее, но будь интересным собеседником. Улыбайся. Не делай кислую мину. Нам нужен кто-то особенный. Желательно миллионер.

Разумеется, первые мои отношения были с тощим очкастым мальчиком, с которым мы наперебой мечтали о коте и сыне по имени Евгений. Почему Евгений — не помню. Помню, что денег у него было ровно мне на шаверму. Мы лопали ее вдвоем на скамейке, а быть соблазнительной как-то не получалось.

Потом я уехала учиться, и началось самое интересное. Мне открылся мир людей, которые почему-то не стремились быть самыми лучшими: они просто ходили по всяким делам, готовили ужины и писали научные работы. Однажды я уронила в гостях вилку, и мне за это ничего не было. Список странных происшествий пополнялся день ото дня: то мне говорили, что у меня красивое платье (хотя мама считала, что оно тоже «как у бабки»), то спрашивали, какой у меня любимый сорт чая (обычно я пила тот, который покупали родители), а однажды сказали, что я какая-то слишком нервная, не случилось ли чего-нибудь. «В смысле? — удивилась я. — Все нормально со мной. Ты чего!».

Фото: Елизавета Трофимова

Я не буду писать о дне, когда я впервые рассказала кому-то о своем детстве. Просто с той поры до меня дошло, что происходившее семнадцать лет трудно назвать нормальными родительско-детскими отношениями. Я до сих пор постоянно жду, что меня кто-то грубо поправит, перебьет и «поставит на место»: не зазнавайся, мол. Мне очень сложно говорить «я люблю тебя» без содрогания. Когда я рассказывала терапевтам подробности, они спрашивали, можно ли меня обнять. Я что-то бурчала сквозь зубы и пыталась не замечать своего распухшего от слез носа.

Я узнала, что такое эмоциональное насилие, панические атаки, нарциссическая травма и синдром дереализации-деперсонализации. А также невротическое «надо», отсутствие базового доверия к миру и низкий эмоциональный интеллект. Узнавать об этом было сложно, больно и достаточно дорого: отдавать по тысяче-две за сеанс в моем студенческом положении как-то не очень.

Разумеется, дома на мои психотерапевтические прозрения отреагировали бурным негодованием: такого количества именований моральным уродом и неблагодарной я не слышала с девятого класса, когда получила 41 балл по русскому языку вместо максимальных 42. Мне сказали, что я все придумала, я драматизирую, и вообще со мной по-прежнему все не так. О том, что со мной все не так, я и без этого помнила каждый день, по привычке ругая себя самостоятельно в отсутствие мамы. Съела три куска пиццы? Жируха! Прочитала одну статью вместо пяти? Дебилка! К восемнадцати годам не получила «Русского букера»? Все, тебе он и не светит. Не так со мной вообще все: одежда и умение разговаривать, мои тексты и выбор постельного белья в гипермаркете. Да и что с меня взять-то — моральный урод и дебил в одиночестве совсем распоясался.

Режиссер-документалист Марина Разбежкина всегда дает ученикам задание снять свою первую короткометражку про них самих — и чаще всего ребята делают что-то про маму. «Камера помогает вылечиться и выйти в другой мир», — говорит она, и я думаю, что порой не обязательно даже становиться человеком с киноаппаратом. Требуется прожить произошедшее по-настоящему: если нужно — орать, если нужно — вцепляться в ближнего своего и реветь, пока не отпустит. Лить слезы, пока не уйдет то, что ранило тебя и терзало всю сознательную и не совсем жизнь. А дальше — учиться с первооснов совсем новым вещам: как улыбаться и доверять, как засыпать без ноющей боли в груди, как делать дела, не опасаясь, что тебя прогонят или отругают. Учиться ходить на улицу и ловить щекой апрельское солнце, не бояться говорить «позвони мне, пожалуйста» и «привет, я очень соскучилась». Наряжаться во все, что придется, в самый роскошный плащ из петербургского секонд-хенда, протирать наикруглейшие из очочков и показывать язык себе в зеркале, понимая, что все-таки хороша. Брать свою дурь в охапку и обнимать ее, чудную, дивную — ведь в этой дури есть трогательное, например: «А сейчас я буду кататься на скейте с другом, и ничего, что он крутой антрополог и специалист по старообрядцам, а я подающий надежды молодой автор. Мы люди серьезные и катаемся тоже серьезно». Выбегать на сияющий Невский — потому что жива, не сошла с ума и не устала за зиму. И с визгом обнимать своих близких: старше и младше по возрасту, ученых, поэтов, бариста в кофейнях, безработных, пухленьких, стройных, седых и красноволосых. У них тоже порой проскальзывает ощущение их ненормальности — тогда ничего не остается, кроме как сказать «а давайте будем ненормальными вместе» и быть таковыми, созерцая весну и кокетливые фиалки на клумбах.

В 2018 году Оксфорд признал «токсичный» словом года. Токсичные родители, токсичные отношения, токсичное все. Мне кажется, я накушалась токсичности столовыми ложками — но лучшее, что можно было сделать, это понять (процесс долгий и тяжкий), что на мне все горечь и боль должны быть остановлены навсегда. Я отказываюсь транслировать их дальше. Когда мама кричит и ругается, она делает это не от огромной силы любви и принятия — у нее свои проблемы и кризисы, которые шепчут ей в ухо оскорбительные слова для умотавшего в Петербург отпрыска. Не от величия духа папа молчит и смотрит в экран телевизора. И значит, единственный для меня способ выжить — это хорошенько проплакаться и срочно заняться тем, что мне нравится. Стать человеком, который нравится мне, — и остановить бесконечное колесо самообвинения и терзаний.

Фото: Unsplash

Родители так и не попросили у меня прощения. Все, что со мной было сделано, они отрицают. Когда я приезжаю в гости, то по-прежнему слушаю, что у меня кривой берет и глупая тряпичная сумка. Зато им нравится, что я где-то публикуюсь, меня приглашают на встречи и даже платят иногда гонорар. Жаль только, что с миллионером как-то не получилось. Ну ничего, вот выкину свои балахоны, образуюсь, поумнею, стану, как подобает, лучше всех — тогда-то и начнется прекрасная жизнь.

Я улыбаюсь и храню свою тайну: жизнь уже началась.

Я Наелась ▷ Перевод На Английский

Я Наелась ▷ Перевод На Английский — Примеры Использования В Предложениях На Русском Извините, я наелась. нет, спасибо, я наелась. Uh, no, thank you. I’m full. Я наелась всякой дряни и потратила все деньги. Well, i ate some crap and i spent all my money. Я наелась, спасибо. Я наелась, мамочка. Я наелась.- но ты такая маленькая. I’m stuffed. but you’re so small! Как-то под градусом я наелась сыра и меня вырвало на свой сотовый. Last time i got drunk, i ate all this brie and i threw up on my cell phone. А потом я наелась брауни с травкой, и словила дурку. And then, um, i ate a couple of pot brownies, and i totally freaked out. i had to call the paramedics. Второе, я наелся чеснока. и только что испортил воздух. Two, i ate a lot of garlic, and i just farted. Гейл, я наелся. Приём пищи не заканчивается когда я наедаюсь!». The meal is not over when I’m full. Я наелся, пойду в свою комнату. I’m full, I’m going to my room. Верьте иль нет, но я наелся отбивных во вьетнаме. Believe it or not, i had steak in vietnam. Она не должна я наелся джелли белли. She doesn’t have to— i filled up on jelly beans. Ко времени, когда я наемся, ты уже будешь в плюсе. By the time I’m done, you’ll be making money.

Я наелась токсичности столовыми ложками

О том, что я толстая и неухоженная, я помнила лет с двенадцати. «Такая красивая девка и так о себе не заботится!» — возмущалась мама.

С каждым годом родителям становилось все тяжелее: сначала я стала носить очки, а потом, о ужас, подстриглась. «Ты знаешь, папа гуглил, как называется болезнь, когда человек себя сознательно уродует, — доверительно сообщила мама мне и моему новому каре. — Не нашел». Болезнь называется селфхарм. Но это не единственное страшное слово, которое я почему-то знаю. Лучше бы в моем лексиконе поселились названия экзотических растений или термины из литературоведения. Но, увы, порой не ты выбираешь дискурс, а дискурс выбирает тебя. Со мной всегда было что-то не так. Кто натер ногу во время семейного путешествия в Египет и теперь ноет, что ему жарко и больно? Здравствуйте, это я. Кто из двадцати восьмиклассников потерял шапку в автобусе? Это тоже я. Кто упал в обморок перед ЕГЭ? И это я. Кто совершает какие-то непоправимые ошибки каждый день и срочно нуждается в воспитательном окрике? Удивительно: снова я.

Дебил-дебил, я Моральный урод

Если бы меня попросили составить список житейских мудростей, которые я почерпнула от старших, я бы написала следующее кривым (тоже повод для негодования) почерком:

  • Четверки получают только дебилы и моральные уроды.
  • Плачут только дебилы и моральные уроды.
  • Любое нейтральное или негативное выражение лица расценивается как неблагодарность, присущая только дебилам и моральным уродам.
  • Сначала добейся, получи Нобелевскую премию, купи родителям домик у моря, а потом уже выражай свое мнение. Впустую ноют только дебилы и моральные уроды.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

И так далее до бесконечности. Дебил-дебил, я Моральный урод. Прием-прием. Пшшшшш. Как слышно? Ощущение своей ненормальности, как это обычно и происходит, преследовало меня с подросткового возраста. Классические формулировки в духе «все дети как дети, а ты» и «не ребенок, а наказание» варьировались оригинальным: «Ты прочувствовала свою вину?».

Это был восхитительный ритуал: у меня отнимали телефон или компьютер, если я плохо улыбнулась при встрече или совершила иное подобное преступление, и получить вещь обратно можно было только после публичного покаяния. Я выходила в центр спальни и произносила торжественную речь примерно такого содержания: «Дорогие мама и папа! Простите меня! Я неблагодарная свинья!». А если в моем голосе было мало правдоподобия, меня выставляли за дверь подумать еще. Покаянная практика сопровождалась вопросом: «Ну что, дурь прошла?».

Спустя десять или сколько там лет могу откровенно признать, что нет, не прошла. Моя дурь навеки со мной. И я люблю ее нежно и трепетно.

Из меня воспитывали сверхчеловека: чтение с двух лет, с трех — английский, в шесть — в школу, а олимпиад — по восемь в год стабильно. Класса до девятого проблем со мной не было: ну, порыдаю где-то в углу, потом попрошу прощения, и все снова пойдет как надо: с поездками за границу, электрогитарой на день рождения и семейными застольями, на которых я демонстрировалась как чистейшей прелести чистейший образец — длинноволосое чудо природы, снова победившее всех на областном конкурсе чего-то там. Вопросом, как у меня дела, никто особенно не задавался — какие могут быть дела у единственного чадушка, сверкающего свежим айфоном? Семейство дегустировало салаты, добродушно усмехаясь на мое желание поскорее вылезти из-за стола и усесться в другой комнате с наушниками. «Ничего, вырастет — поймет», — снисходительно неслось вслед.

Но в семнадцать годиков прорвало. Главная отличница гимназии отрезала белокурую гриву маникюрными ножницами и начала падать в обмороки. Падала со вкусом и везде: в метро, в школе и на улице. Падала дома, в маршрутке и в парке. Разумеется, общественность подобные перформансы не оценила: родители сказали, что дочь-псих им не очень нужна, а в школе отреагировали скомкано и маловыразительно. Получать пятерки я не перестала, а вот посещаемость начала клониться к нулю. Связываться с пьяными компаниями и всячески дебоширить было ниже моего победительского достоинства, и я занялась самым серьезным на тот момент делом: с головой ушла в философию, променяв физкультуру и общество на различие эйкона и эйдолона.

Моими друзьями стали ученые: у одного из них я прочитала, что мир держится на волоске, и мы только чудом не погибаем. «Значит, то, как я живу — абсолютно нормально, — подумала я. — Ну и ладно — обнимем же бездну». Я стала спасаться литературой, сложной терминологией и смехом над самой собой. Как оказалось позднее, научиться не спасаться, а быть открытой и честной, — еще более дерзкий вызов.

Вы спросите, где в этой истории были взрослые. Почему никто не спросил меня, где я бываю вместо уроков истории, почему никто не заметил, что я хожу трясущаяся и заплаканная. Не знаю. О чувствах говорить я не умела: умела писать сочинения в формате ЕГЭ, умела редактировать тексты, умела отличать трансцендентальное от трансцендентного, а «мне больно» от «мне грустно» — не очень. Знала, какой должна быть: веселой, активной, умной, красивой, интересной и сексуальной. Последнее особенно вызывало содрогания у какой-то еще сопротивляющейся части меня, краем мозга осознающей, что мамино желание нарядить пятнадцатилетнюю дочь во что-то обтягивающее довольно странно. Я огрызалась и куталась в пальто, которое мама называла бабкиным балахоном.

Кроме сверхчеловека я должна была стать сверхженой: мудрой, расчетливой и соблазнительной одновременно. Меня учили, как нужно заигрывать и как нельзя вести себя в мужском обществе: не показывай ему, что ты умнее, но будь интересным собеседником. Улыбайся. Не делай кислую мину. Нам нужен кто-то особенный. Желательно миллионер.

Разумеется, первые мои отношения были с тощим очкастым мальчиком, с которым мы наперебой мечтали о коте и сыне по имени Евгений. Почему Евгений — не помню. Помню, что денег у него было ровно мне на шаверму. Мы лопали ее вдвоем на скамейке, а быть соблазнительной как-то не получалось.

Потом я уехала учиться, и началось самое интересное. Мне открылся мир людей, которые почему-то не стремились быть самыми лучшими: они просто ходили по всяким делам, готовили ужины и писали научные работы. Однажды я уронила в гостях вилку, и мне за это ничего не было.

Подписывайтесь на наш канал Яндекс Дзен!

Список странных происшествий пополнялся день ото дня: то мне говорили, что у меня красивое платье (хотя мама считала, что оно тоже, «как у бабки»), то спрашивали, какой у меня любимый сорт чая (обычно я пила тот, который покупали родители), а однажды сказали, что я какая-то слишком нервная, не случилось ли чего-нибудь. «В смысле? — удивилась я. — Все нормально со мной. Ты чего!».

Я не буду писать о дне, когда я впервые рассказала кому-то о своем детстве. Просто с той поры до меня дошло, что происходившее семнадцать лет трудно назвать нормальными родительско-детскими отношениями. Я до сих пор постоянно жду, что меня кто-то грубо поправит, перебьет и «поставит на место»: не зазнавайся, мол. Мне очень сложно говорить «я люблю тебя» без содрогания. Когда я рассказывала терапевтам подробности, они спрашивали, можно ли меня обнять. Я что-то бурчала сквозь зубы и пыталась не замечать своего распухшего от слез носа.

Я узнала, что такое эмоциональное насилие, панические атаки, нарциссическая травма и синдром дереализации-деперсонализации. А также невротическое «надо», отсутствие базового доверия к миру и низкий эмоциональный интеллект. Узнавать об этом было сложно, больно и достаточно дорого: отдавать по тысяче-две за сеанс в моем студенческом положении как-то не очень.

Разумеется, дома на мои психотерапевтические прозрения отреагировали бурным негодованием: такого количества именований моральным уродом и неблагодарной я не слышала с девятого класса, когда получила 41 балл по русскому языку вместо максимальных 42. Мне сказали, что я все придумала, я драматизирую, и вообще со мной по-прежнему все не так.

О том, что со мной все не так, я и без этого помнила каждый день, по привычке ругая себя самостоятельно в отсутствии мамы. Съела три куска пиццы? Жируха! Прочитала одну статью вместо пяти? Дебилка! К восемнадцати годам не получила «Русского букера»? Все, тебе он и не светит. Не так со мной вообще все: одежда и умение разговаривать, мои тексты и выбор постельного белья в гипермаркете. Да и что с меня взять-то — моральный урод и дебил в одиночестве совсем распоясался.

Режиссер-документалист Марина Разбежкина всегда дает ученикам задание снять свою первую короткометражку про них самих — и чаще всего ребята делают что-то про маму. «Камера помогает вылечиться и выйти в другой мир», — говорит она, и я думаю, что порой не обязательно даже становиться человеком с киноаппаратом. Требуется прожить произошедшее по-настоящему: если нужно — орать, если нужно — вцепляться в ближнего своего и реветь, пока не отпустит. Лить слезы, пока не уйдет то, что ранило тебя и терзало всю сознательную и не совсем жизнь.

А дальше – учиться с первооснов совсем новым вещам: как улыбаться и доверять, как засыпать без ноющей боли в груди, как делать дела, не опасаясь, что тебя прогонят или отругают. Учиться ходить на улицу и ловить щекой апрельское солнце, не бояться говорить «позвони мне, пожалуйста» и «привет, я очень соскучилась». Наряжаться во все, что придется, в самый роскошный плащ из петербургского секонд-хенда, протирать наикруглейшие из очочков и показывать язык себе в зеркале, понимая, что все-таки хороша.

Брать свою дурь в охапку и обнимать ее, чудную, дивную — ведь в этой дури есть трогательное, например: «А сейчас я буду кататься на скейте с другом, и ничего, что он крутой антрополог и специалист по старообрядцам, а я подающий надежды молодой автор. Мы люди серьезные и катаемся тоже серьезно».

Выбегать на сияющий Невский — потому что жива, не сошла с ума и не устала за зиму. И с визгом обнимать своих близких: старше и младше по возрасту, ученых, поэтов, бариста в кофейнях, безработных, пухленьких, стройных, седых и красноволосых. У них тоже порой проскальзывает ощущение их ненормальности — тогда ничего не остается, кроме как сказать «а давайте будем ненормальными вместе» и быть таковыми, созерцая весну и кокетливые фиалки на клумбах.

В 2018 году Оксфорд признал «токсичный» словом года. Токсичные родители, токсичные отношения, токсичное все. Мне кажется, я накушалась токсичности столовыми ложками — но лучшее, что можно было сделать, это понять (процесс долгий и тяжкий), что на мне все горечь и боль должны быть остановлены навсегда. Я отказываюсь транслировать их дальше.

Когда мама кричит и ругается, она делает это не от огромной силы любви и принятия — у нее свои проблемы и кризисы, которые шепчут ей в ухо оскорбительные слова для умотавшего в Петербург отпрыска. Не от величия духа папа молчит и смотрит в экран телевизора. И значит, единственный для меня способ выжить — это хорошенько проплакаться и срочно заняться тем, что мне нравится. Стать человеком, который нравится мне — и остановить бесконечное колесо самообвинения и терзаний.

Родители так и не попросили у меня прощения. Все, что со мной было сделано, они отрицают. Когда я приезжаю в гости, то по-прежнему слушаю, что у меня кривой берет и глупая тряпичная сумка. Зато им нравится, что я где-то публикуюсь, меня приглашают на встречи и даже платят иногда гонорар. Жаль только, что с миллионером как-то не получилось. Ну ничего, вот выкину свои балахоны, образуюсь, поумнею, стану, как подобается, лучше всех — тогда-то и начнется прекрасная жизнь.

Я улыбаюсь и храню свою тайну: жизнь уже началась.опубликовано econet.ru.

Елизавета Трофимова

Иллюстрации Romina Ressia

Задайте вопрос по теме статьи здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *