Жень я не могу все время – Ситуация такая. На протяжении лет 20 у меня постоянная сонливость. Постоянно хочется прилечь полежать ничего не хочется делать, ноет тело. Не чувствую себя человеком, чувствую себя овощем. Не кофе не зеленый чай не женьшень ничего не помогает. Помогают то

Я на личном опыте проверил, может ли мужчина справиться с обязанностями жены в декрете

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

В России в отпуск по уходу за ребенком могут уйти как мама, так и папа малыша. Но на деле лишь 2 % мужчин уходят в декрет. Меня зовут Дмитрий, и я уже 8 месяцев гордо ношу звание молодого отца. Но с сыном не удается проводить много времени: я работаю, обеспечиваю семью, выполняю свои мужские обязанности по дому. И постоянно слышу от жены, которая сидит дома с ребенком, что она устала. Мы поспорили с супругой, кому из нас тяжелее живется, и решили поменяться местами на неделю.

С AdMe.ru я поделюсь подробностями своего эксперимента под кодовым названием «Разрушая стереотипы, или Папа в декрете».

Условия эксперимента

Я взял отпуск на работе и 7 дней собирался посвятить домашним хлопотам. А жена будет ходить на работу и чинить все, что у нас дома сломается. Так как она фрилансер, ей для начала рабочего дня достаточно сесть за компьютер. Для чистоты эксперимента эту неделю она работала вне дома: уезжала с ноутбуком к подруге. Это было сделано специально для того, чтобы не было соблазна мне помочь.

Декрет: Ожидания vs. Реальность

Я планировал решать деловые вопросы из дома и предупредил коллег, что я на связи: «Пишите письма, я на все отвечу». В первый день я был несказанно рад: мне больше не нужно было собираться на работу, тратить время на дорогу, а это 3 дополнительных свободных часа в сутки. Помимо работы и забот о малыше, я планировал наконец поиграть в PlayStation. А то после рождения ребенка я не прикасался к приставке, и она успела запылиться.

Я на личном опыте проверил, может ли мужчина справиться с обязанностями жены в декрете

Итак, день икс: супруга уходит, я в пижаме и с малышом на руках провожаю ее. Мы такие милые, машем ей вслед и остаемся вдвоем на долгие 8 часов. На столе меня ждала записка формата А4 (исписанная с двух сторон) с подробной инструкцией, что делать с маленьким человеком: как, чем и когда кормить, во сколько укладывать спать, когда гулять, как развлекать и во что одевать. Остальное на мое усмотрение.

Я хотел изучить бумагу за завтраком и утренним кофе, но у сына были другие планы: он начал капризничать. Я пытался успокоить его, носил на руках, качал, пытался покормить, но он закидал меня кашей

, а остатки перевернул на себя. Пока я мыл его и менял одежду, он неистово орал. Я звонил жене и кричал, что «он хочет к тебе». Надо отдать ей должное: она заволновалась, но не сорвалась спасать меня. Так закалялась сталь, ну, то есть я.

Я на личном опыте проверил, может ли мужчина справиться с обязанностями жены в декрете

Чтобы положить конец этому безумию, я решил отправиться на прогулку: в этом у меня был опыт, и я решительно начал упаковывать ребенка в комбинезон. Я слышал, что дети не любят одеваться, но крик Кирилла был за гранью дозволенного

. Честное слово, я думал, что соседи вызовут полицию.

С горем пополам я собрал его, накинул на себя куртку и выбежал на улицу, даже не умывшись. Прогулка действительно успокоила нас обоих, но нужно было решить вопрос с моим питанием. Я съел шаверму, пока сын спал в коляске. Это и стало моей единственной пищей в течение дня, пока вечером я не приготовил ужин, проявив весь свой кулинарный талант.

Я на личном опыте проверил, может ли мужчина справиться с обязанностями жены в декрете

Вашему вниманию — блюдо дня. Забегался с ребенком, не уследил за временем приготовления, и все взорвалось в духовке.

Я развелась с мужем и готова рассказать о 6 ошибках, которые не стоит совершать в браке

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Всем привет! Меня зовут Александра, мне 26 лет. Я была замужем: мой брак длился 2 года, но, увы, закончился разводом. Кто-то скажет: «Эй, за такой срок ты не могла сделать какие-то выводы». Я так не считаю: за это время я успела набить много шишек и мне есть чем поделиться.

Специально для AdMe.ru я расскажу об ошибках, которые совершала в своем браке и не советую никому повторять. Кто знает, быть может, это сможет спасти чью-то семью прямо сейчас?

1. Люди не меняются

Я развелась с мужем и готова рассказать о 6 ошибках, которые не стоит совершать в браке

Правда, которую необходимо выжечь на стенах вашего уютного гнездышка, чтобы ежедневно натыкаться на нее взглядом. Люди могут повзрослеть, приноровиться к обстоятельствам, временно перевести внимание на что-то другое, но, если человеку рядом с вами чуть больше 15 лет, он не поменяется. Либо принимаем его полностью таким, какой он есть, либо нет.

Одна из моих главных ошибок — я всегда надеюсь, что изменюсь сама и изменится человек рядом со мной. Этого делать категорически нельзя. Если вы каждый день ловите себя на мысли, что очень ждете момент, когда все изменится (проще говоря, когда вас перестанет что-то раздражать), разочарую вас — это ошибка № 1.

Супруги — это взрослые, давно сложившиеся личности, и не нужно ни переступать через себя, ни пытаться добиться того же от партнера. Выдохните, улыбнитесь, подумайте, как можно действовать в той или иной ситуации, в конце концов, просто поговорите друг с другом по душам.

Если вы действительно любите человека рядом, то его изъяны не будут вам причинять боль или выводить из себя. Если же это все-таки происходит  вы сами знаете, что делать.

Я задыхалась от ненавистной работы, но ничего с этим не делала, пока не впала в депрессию

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Сколько среди нас тех, кто грезит мечтами о красивой жизни, достатке, успешной карьере? Большинство. А сколько тех, кто превращает свои мечты в реальность? Единицы. Остальные же предпочитают жить по привычке и довольствоваться малым. Но отчего так происходит?

Я, автор AdMe.ru, хочу поделиться своей историей прозябания и постараться выяснить, почему большинство из нас погрязли в рутине, но отказываются что-либо менять.

Я всегда была убеждена, что успех ждет нас только на любимой работе. Поэтому сама выбрала специальность в университете и после его окончания устроилась в крупную местную компанию. Поначалу было интересно, новые задачи воспринимались мной как вызов и затавляли работать с удвоенной энергичностью. Но спустя пару лет я вдруг почувствовала, что работа больше не приносит мне удовольствия.

Дни стали казаться одинаковыми и очень длинными, быстро наступало утомление. Я не знала, что с этим делать, долго переживала и под конец погрузилась в настоящую депрессию. Мне пришлось уйти с нелюбимой работы и долго искать дело по душе, чтобы выбраться из этого состояния. Когда я поняла, как сильно рутина может менять нашу жизнь, я задалась вопросом, почему многие люди страдают, но не пытаются избавиться от нее.

Страх неизвестности

Неизвестность пугает и заставляет нас оставаться на привычном, насиженном месте. Мы боимся, что ничего не выйдет, даже не попробовав что-либо сделать. Вдруг что-то пойдет не так? Мы ждем лучших времен и соответствующих обстоятельств, хотя знаем, что они вряд ли наступят.

Мне было страшно бросить привычное место, знакомое мне уже 5 лет, и попробовать что-то другое. Несколько раз я откладывала расставание со старой работой, обещала дать себе время, пыталась игнорировать усталость и другие накопившиеся проблемы. Я усиленно предлагала руководству какие-то планы развития, надеясь на то, что новые задачи вновь разожгут во мне интерес. Лучше не становилось. Я не могла больше уживаться с рутиной, но и боялась начать с нуля.

Привычки и стереотипы общества

Когда родители с детства говорят нам «не высовывайся», «будь как все», «выше головы не прыгнешь», мы даже не пытаемся стать лучше кого-то. И зачастую живем по накатанной, считая это нормой. Привычка довольствоваться малым помогает нам выживать, а слова «так у всех» служат успокоением. Потому что раз у всех так, значит оно правильно.

Когда я металась между стабильностью и желанием все бросить, меня всегда пыталась утешить мама. Она очень часто с печалью в голосе говорила: «Сегодня всем приходится так жить — ходить на нелюбимую работу и встречать одинаковые дни. Время сейчас такое». Ее слова часто крутились у меня в голове, навевая ощущение безысходности. Они не успокаивали, но заставляли задуматься.

Сама мама всю жизнь проработала с образовательными методиками, хотя мечтала быть простым воспитателем в детском саду. Те же тяжелые времена и груз ответственности за семью вынудили ее почти 40 лет посвятить нелюбимому делу и терпеть ужасное начальство. Даже когда постперестроечное время закончилось, а дети стали взрослыми, она не рискнула что-то менять.

Многие аналогичные схемы поведения передаются из поколения в поколение. Мы знаем, что должны окончить вуз, найти стабильную работу (желательно одну и на всю жизнь), завести семью, влезть в ипотеку, родить детей и так далее. Любое отклонение от плана считается ненормальным и осуждается. Но что делать тому, кто не хочет страдать на неинтересной работе и брать кредит, чтобы закатить пышную свадьбу?

6 способов, которыми жена травмирует мужа, не осознавая этого

Немного занятной статистики. Подавляющее большинство читателей этого сайта – женщины. В среднем, в течение дня, на странички сайта bezobid.org заходит в 3-4 раза больше женщин, чем мужчин. Когда я в первый раз обратил на это внимание, я был слегка удивлен, но потом подумал, что, впрочем, удивляться тут нечему.

Действительно, женщины более склонны искать решение своим проблемам, обсуждать их и спрашивать совета. Мужчины же, чаще склонны замалчивать свои проблемы, ведь мужик силен и стоек, сам разберется со своими проблемами, не так ли?

Исходя из этой статистики, я все чаще начинаю писать статьи с прицелом именно на женскую аудиторию. Но обида – вещь универсальная, и потому нельзя не затронуть и мужские чувства. Тот факт, что мужчины не любят говорить о своих проблемах открыто, еще не означает, что женщины испытывают обиду в среднем чаще, чем мужчины. Кроме того, обида, испытываемая мужчинами, зачастую может быть сильнее из-за того, что они нечасто дают ей выход.

В каких отношениях мужчина испытывает обиду? Конечно же, в близких. И естественно, одними из таких отношений являются брачные. Часто бывает, что молодой мужчина влюбляется без памяти и на фоне сладостных ожиданий о счастливом совместном будущем, делает женщине предложение. И конечно, если чувства взаимные, на первых порах отношения – действительно сказка.

Но через через несколько лет мужчина вдруг начинает осознавать, что сказка, которую он себе нарисовал в своем воображении, совершенно не соответствует реальности. И причина тому – нехватка осознанности, непонимание того, как на самом деле устроены женщины, и незнание того, чего следует от них ожидать. Но вместо того, чтобы разобраться в ситуации, он предпочтет уйти в себя и терпеть, терпеть, терпеть. Пока рано или поздно не будет перейден порог, и не случится ссора, варьирующаяся в своей силе от средней до катастрофической.

Отмечу, что речь идет о моногамных отношениях. То есть ожидается, что муж и жена будут спать только друг с другом до самого конца, то бишь, пока смерть или развод не разлучат. И никто никому не изменяет, никогда не изменял и не будет изменять. Сразу понятно, что исходные предпосылки не самые реалистичные, но про обиду в открытых и “закрытых” отношениях мы поговорим в другой раз. А пока что, вот каким образом жена может травмировать мужа, сама того не осознавая.

1. Отказ в сексе. Это неспроста на первом месте, так как это чуть ли не самый верный способ испоганить мужчине жизнь в браке. Дорогие женщины, каждый раз, когда вы отказываете в сексе своему постоянному половому партнеру, это болезненный удар.

Видите ли в чем дело… Давайте уж будем говорить открыто. Мужчины – похотливые животные. Им нужен секс всегда. Хоть в браке, хоть не в браке. Хоть ему 20 лет, хоть ему 50. Богатый или бедный, урод или красавчик, молодой сексуальный самец-трахарь-холостяк или скромный средневозрастной толстяк-неудачник-женатик. В грусти или радости, в горе или в обиде – мужчины хотят секса всегда.

Конечно, частота вопроса варьируется от мужчины к мужчине. Либидо у всех разное – кому-то хочется секса 5 раз в неделю, кому-то и одного раза будет достаточно. Это не меняет сути. Суть такова, что вне зависимости от его характера, он ожидает, что раз он с женщиной, и у него с ней отношения, это автоматически подразумевает регулярный секс с ней всегда.

Да-да, я знаю, что вы можете сказать. “Удовлетворять его – это не моя обязанность”. “Я ему не проститутка, я жена и мать его детей”, “Секс – не самое важное”. Но вот что – если вы выходите за него замуж, если вы хотите счастливых отношений, и ваши отношения моногамные, у меня для вас новость. Это ваша обязанность – трахать своего мужа. И для вашего мужа секс – это очень важно, даже если это не самое важное именно в брачных отношениях. Почему это так важно для него? Потому что он не только заботливый отец и верный муж, а еще и похотливое животное, как уже я упоминал выше.

Значит ли это, что я обвиняю или упрекаю женщин? Ни в коем случае! Обида – ответственность того, кто ее испытывает. Поэтому пройтись следует именно по мужьям.

Мужья, опомнитесь! Неужели вы и впрямь рассчитывали, что тот медовый месяц, что у вас был на море, когда вы трахались со своей свежеиспеченной женой несколько раз в сутки – это норма? Или первый год ваших отношений – это то, как оно будет всегда? У меня для вас новость – женщины биологически устроены таким образом, чтобы один и тот же мужик в долгосрочной моногамной связи им надоедал со временем.

Знаете почему? Потому что генетический код, который люди в себе носят, не менялся уже миллионы лет. И код этот запрограммировал женщин на поиск подходящего самца, который предоставил бы им потомство и защитил бы это потомство (что забавно, эти две роли могут выполняться порознь двумя разными мужчинами). Как долго его нужно защищать, чтобы оно встало на ноги и смогло убежать? 20 лет? 15 лет? 10 лет? Нет, меньше лет, чем пальцев у вас на одной руке.

Потому с биологической точки зрения, женщине “неинтересно” спать с вами 20 лет так, как это было в первые годы вашего брака. Потому что если вы уже давно живете вместе, то с биологической, сексуальной, животной точки зрения, вы уже не воспринимаетесь женщиной как мужчина, с которым она спит. По крайней мере, не настолько, как это было раньше. Сейчас вы ей скорее родственник, а с родственниками спать биология не разрешает.

А как же эмоции? Мы же не животные, мы люди, и не все управляется биологией. Да, это так, не все решает биология. Но эмоции – это точно та же биология, и они служат тому, чтобы вы выполняли свою биологическую программу. Ваша мужская биология запрограммировала вас на секс в течение всей жизни. Суть не в том, что у нас есть не только биология. Суть в том, что биология мужчин и женщин, когда речь заходит о сексуальной составляющей отношений – совершенно разная. Ей от секса нужно получить потомство от качественного самца. А вам, мужчины, от секса нужно распространение своего биологического материала по планете Земля. И никакие социальные приправки сверху не смогут заглушить это фундаментальное различие между мужской и женской биологией, как бы общество не отрицало это, пытаясь уравнять мужчин и женщин или свести значение биологии на нет.

Что это все означает в разрезе тематики этого сайта? Как никак, не эволюционной психологии посвящен сайт, а обиде. А означает это то же самое, что и всегда. Прорабатывайте обиду на свою жену, мужчины. Не нравится, что частота секса снижается – так и пишите на бумагу. А потом, когда обиду вычистите и увидите ситуацию как есть, сможете и решение принять, что делать. И возможно, поймете, что отныне вам больше нельзя рассчитывать, что одна и та же женщина будет источником вашей мужской радости и удовлетворения всю вашу жизнь. Но об этом в другой раз…

2. Постоянные команды. Речь здесь идет о женщинах с более доминирующим характером. Такие женщины считают себя “сильными и независимыми”, и на практике это выражается в попытках постоянно контролировать ситуацию. В случае несоответствия ситуации сценарию развития событий, издаются директивы с целью коррекции вектора. Вектор у таких женщин есть на все, включая своего мужа. Вот и перепадает ему, бедолаге.

Здесь опять же, мужчины, очнитесь! Вами женщина командует лишь потому что вы ей позволяете. Да, есть мужчины, которые любят подчиняться женщине, но речь не о них. Они не испытывают обиду от такого рода коммуникации с женщиной. Поэтому если вы читаете эти строки, скорее всего, вы не из них. Чистите мозги, выгребайте все свои страхи и ограничивающие убеждения, из-за которых вы не в состоянии женщине противостоять. А там будет ясно, что делать.

3. Попытки изменить его. Женщины выходят замуж, ожидая, что мужчина изменится со временем. Мужчины женятся, надеясь, что женщина никогда не изменится. Пожалуйста, вот вам Венера и Марс, все дела. Мужчина женится, надеясь, что будет все, как в самом начале. Стабильные отношения – это те, что не меняются.

Мужчине дай красивую, умную, классную женщину с большой грудью и/или упругой попкой + набором всех приятных ему качеств, и он будет счастлив. Лишь бы она никогда не менялась, всегда оставалась, как есть.

Но это только с мужской точки зрения. С женской точки зрения, стабильные отношения – это те, что имеют развитие. Женщины – более динамические существа, чем мужчины.

Женщины, прежде всего с тем самым доминирующим характером, ожидают, что мужчина будет подстраиваться под новые обстоятельства и как следствие – меняться, если нужно.

Поправка – меняться, если нужно ей. Лично он, возможно, не имеет никакого намерения меняться, ибо зачем. И так все хорошо. Но то, что жена то и дело критикует его и намекает, что так делать нельзя, или что надо лучше, это со временем начинает оседать у него в виде обиды.

4. Чрезмерное использование фраз “Ты всегда…”, “Ты никогда…” и пр. О, женщины это любят. “Ты никогда не помогаешь моей маме”. “Ты всегда оставляешь сидушку в туалете поднятой”. И что же, вы действительно готовы поклясться, что он всегда что-то там делает или никогда чего-то там не делает? Можете не отвечать, я уже знаю ответ.

Опять же, фишка в различии между стилями коммуникации мужчин и женщин. В том, что для мужчин и для женщин эти слова обозначают разные вещи. Для мужчины слова “всегда” и “никогда” определяются их лексическими значениями, которые можно посмотреть в толковом словаре. Для женщины эти слова подчинены выражению тех эмоций, которые она испытывает в тот или иной момент. И если эмоции достаточно сильные, они минуют лингвистические фильтры в голове женщины, и, в конечном счете, отображаются в виде слов “всегда” и “никогда”.

Мужчины, не придавайте этому значения – просто привыкните, что женщины работают именно так – будет меньше обиды. Не цепляйтесь к словам, вы их так вырываете из контекста – контекста ее эмоционального состояния здесь и сейчас. А та обида, что у вас уже накопилась – что с ней делаем? Прорабатываем, конечно же. Без жалости.

5. Наложение на него ответственности за свое эмоциональное благополучие. Следует сделать оговорку, что этим занимаются не только женщины, этим занимаются все. И мужчины, и старики, и дети. И по отношению ко всему вокруг. Это не я ношу обиду, это ты меня обидела. Это не я дурак и лентяй, это государство плохое и ворует. И тому подобное.

Но все же, если сравнивать мужчин и женщин в брачных отношениях, женщины чаще ведут себя с мужчинами так, что это муж виноват в том, что у нее плохо на душе. На лицо интересное кажущееся противоречие. С одной стороны, женщины более эмоциональны, а с другой стороны, они реже осознают, чем вызываются их эмоции. И как следствие, не осознают, что когда они обвиняют мужа в своих эмоциях, ничего не меняется. Он не понимает, что он-то может поделать с вами. Кроме как извиниться ни за что на автомате, чтобы вы успокоились.

Но мужчины, опять же, ответственность за обиду – на вас. Вы тоже не блещете осознанностью, если страдаете от подобных ситуаций. Ведь произошло то, что на вас жена направила свое плохое настроение, а уже вы сформировали в себе чувство вины. Потом вы берете ответственность за ее плохое настроение на себя и начинаете накапливать обиду, по ходу дела потихоньку все больше и больше себя ненавидя. Не дело, проработайте это.

6. Безразличие к его усилиям. Хотите сделать мужу больно? Перестаньте ценить то, что он регулярно делает ради вас и ваших детей.

Холостому мужчине не нужно столько денег, чтобы поддерживать свое существование на прежнем уровне. Это означает, что во многом его мотивация работать тяжелее – это вы и, возможно, ваши дети. Увы, часто это не осознается или забывается со временем.

Холостому мужчине не нужно помогать вашей маме, морочить себе голову общением с вашими родственниками или соблюдать верность десятилетиями. Увы, часто это не осознается или забывается со временем.

Я отнюдь не имею в виду, что мужчины в брачных отношениях прикладывают большие усилия к их сохранению, чем женщины. Вовсе нет. Забывчивость по отношению друг к другу – это универсальный человеческий недостаток, присущий и мужчинам, и женщинам. Благо, бороться с ним можно – проработки ведь неспроста были изобретены.

Прорабатывайтесь, мужья и жены!

***

Какой из этого всего вывод? Их два. Первый – взаимопонимание мужчин и женщин и осознанное отношение к тому, насколько по-разному женщины и мужчины воспринимают действительность и ведут коммуникацию – это залог гармоничных отношений. Второй – если есть обида на своего брачного партнера – прорабатывайте ее! Заодно в процессе прочистки мозгов и приобретете необходимую прозрачность осознания, чтобы в будущем подобных проблем у вас не возникало, вне зависимости от вашего пола или брачного статуса.

Не могу с этим жить…

Не могу с этим жить...

Не могу с этим жить...

Доброго времени суток.

Измена – это самое ужасное, что может быть в отношениях. Она подобна урагану, который разрушает всё… Всё, что строилось долгое время… И если бы кто-нибудь ещё 2 года назад сказал, что я изменю своему любимому, то я, не раздумывая, плюнула бы этому человеку в лицо. Но…

Итак, я замужем полтора года. До этого встречались с мужем 3 года. Он – самый удивительный и неповторимый мужчина на свете. Мне с ним очень повезло. Люблю его очень. В наших отношениях, как и во многих других, были и ссоры, и примирения. Муж первые 2 года отношений косячил по-страшному. Сначала больше времени друзьям уделял, чем мне, потом добавил бывшую, затем переписывался с другими девушками. Мы сильно ругались из-за этого. Я его вроде как прощала, но эти ситуации не отпускала. Доверия долго не было. Его телефон, профиль в соцсетях я жёстко контролировала. Я по натуре очень ранимый человек, могу загнаться на пустом месте. Долго носила в себе эти обиды. И себе, и ему трепала нервы. Просто так не получалось отпустить это. И спустя долгое время самозагонов на пустом месте я решилась на это…

Я решилась на измену не потому, что жаждала другого, и не потому, что меня не устраивал мой муж. Просто я таким образом хотела отпустить давнюю боль от его прошлых косяков. У меня был секс с одним моим старым знакомым. От секса я не получила никакого удовольствия, а наоборот, ещё раз осознала, что мой муж – самый-самый. Когда пришла домой, захотелось как можно скорее попасть в ванну и смыть… Смыть с себя всю грязь…

Первое время после содеянного я чувствовала себя хорошо. Обиды забылись, потому что я знала, что ещё хуже поступила. Но чем дальше, тем хуже… Меня начала жутко грызть совесть, я не могла спокойно смотреть на любимого. Я постоянно плакала, я ненавидела себя и ненавижу до сих пор. Наши отношения как будто разделились на «до» и «после». Я начала потихоньку сходить с ума. Держалась до последних сил, чтобы не проболтаться мужу.

Я не знала, как мне дальше быть. Поступила я крайне глупо. Думала, что все проблемы решаться, а их стало только больше. Знаю, что данный метод – это не выход из ситуации. Что нужно было разбираться в себе, работать над собой, научиться прощать. Мой муж не был виноват ни в чём. Я уверена на 100 %, что он мне верен. А я такая… Предательница… Мне стыдно от этого. Очень. До этого была хорошим, чистым человеком, а теперь… Даже язык не повернётся сказать о себе хорошо. Если мне когда-нибудь изменит супруг, то я приму это как должное…

Я не знаю, как быть дальше. Рассказать всё мужу – это всё равно, что поставить крест на наших отношениях. Я не могу допустить этого. Я люблю его, и мне очень дороги наши отношения. Если он уйдёт, я просто перестану жить… Половинка меня умрёт… Я даже думала наложить на себя руки… Настолько себя ненавижу… Всей душой ненавижу. Никогда не прощу себе этого. Измена легла на меня тяжким грузом… Я чувствую себя очень плохо, мне больно, правда… Не хочу своим признанием перекладывать эту боль на любимого. Знаю точно, что подобных действий с моей стороны больше не повторится. Кто изменил один раз, изменит и второй – это не про меня. Это мой печальный опыт. Мои грабли… Я никогда не наступлю на них. Надеюсь, что время залечит муки изменщицы… Только на него и надеюсь.

Вот такая история. Я просто хотела высказаться. Будет интересно услышать ваше мнение. Может, кто-нибудь был в подобной ситуации и может помочь мне советом. Заранее спасибо.

Будьте верными тем, кто в вас верит…

Спасибо за внимание.

Автор публикации

не в сети 9 часов

admin

0

Комментарии: 72Публикации: 2697Регистрация: 09-08-2016

Слишком много внимания для жены? 3 совета психологов, консультации

Здравствуйте! Мы с женой в браке 3 года, нам по 26, встречались мы недолго месяца 4, потом поженились. Были частые ссоры, из-за ее отношения(она была избалованная, т.к. воспитывалась матерью и бабушкой, отец их бросил, когда ей было года 3-4). Готовить она научилась при мне(раньше не умела), стала сдержаннее и более понимающей, наверно повзрослела. Проблема же заключается в нашей постельной жизни, в ласках и внимании. Одно время она отталкивала меня, говорила, что ей неприятнр, сейчас она «фукает» на мои нежные прикосновыния, грудь от меня прячет постоянно, секс для нее как пытка.Уж чего и как я только не перепробывал(просто поверьте, что было куча всего, сотни разных вариантов!!!) Секс у нас был пару раз в неделю!! А ссоры по этому поводу почти каждый день! и после секса она все время угрюмая, задумчивая! Рахговаривать на эту тему очень не хочет, отказывается, обижается! Утром если у нас обоих выходной ей нужно поваляться одной, обниматься если пускает к себе то очень мало, говорит, что ей этого всего много! Недавно мне это все надоело и я ее обозвал бревном, она конечно обиделась но через пару дней, помирились, был секс и она в нем принимала полуакьивное участие(обычно она действительнр лежит как бревно). Такое ощущение, что я ее насильно заставляю! Она постоянно прихнается в люблю и просит меня почаще это говорить! Может дело в моей внешности(я хоть и высокий но вес у меня большой, но я и до свадьбы был такой. Я не знаю что мне еще придумать, что сделать. Да и еще может дело в том, что мне постоянно хочется близости и секса(хочу постоянно, секс после секса, а жене 1 раз в три дня ЧАСТО!) Она даже не дает мне ее ласкать, все время » давай по- быстрому!». Плюс ко всему она не очень уважает мое мнение, а в некоторых вопросах вообще меня не слушает(я не говорю про выбор помады, я говорю про семейные вопросы, которые касаются нас обоих). Я не тюфяк и не безхребетный, я могу все послать к чертям и расстаться, но это слишком просто. Я люьлю ее и хочу разобраться во всем, но у меня к сожаление не получается. Как мне быть?

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о