Советы нужно ли давать советы: Почему не надо давать непрошенные советы. Размышления о добрых намерениях. – Советы, зачем и почему. Статья. Психология. Самопознание.ру

Страна советов: как давать и принимать советы и стоит ли это делать

Дорогие друзья, я, пожалуй, не из тех, кто любит «обличать» и «вскрывать нарывы общества», но тема советов, главным образом, непрошеных, – это вопрос, от которого всем уже немного душно, и кто-нибудь должен открыть форточку. Так что давайте сегодня поговорим об этом! Конечно же, это будет не первый и вряд ли последний раз, когда поднимается эта тема. И не раз в интернетах или на кухнях произносились фразы из серии «ох уж эти русские, везде влезут со своим ценным мнением». Ну да, наблюдательные люди, особенно те, кто участвует в обсуждениях или хотя бы просто просматривает блоги или, например, видео в англоязычном Интернете, давно заметили, что такого обилия советов, непрошеной критики, мнений и ценных замечаний, как жители постсоветского пространства, не дает, наверное, никто.

Я не знаю, почему так. Наверняка, найдутся знатоки иных культур, которые скажут, что и там такое сплошь и рядом. Я не психолог, не культуролог и не специалист по этикету. Я просто яростный советчик (хочется верить, что в стадии ремиссии) и также жертва яростных советчиков, и поэтому хочу поделиться своими мыслями и наблюдениями по этому поводу.

Так что такое совет? Как ни заверни его, как доброжелательно ни подай, непрошеный совет – это твердая убежденность в том, что ты знаешь лучше. Настолько твердая, что просто оставить её при себе ты уже не в состоянии. Когда возникает желание дать совет? Когда ты уверен, что знаешь, как можно исправить или улучшить то, что предстало перед тобой.

 

Я по себе знаю, как трудно бывает от этого удержаться, но друзья, давайте будем честными с собой и друг с другом.

Совет уместен лишь в 3 ситуациях:

– Когда вас о нем просят (и то с некоторыми оговорками).

– Когда вы сообща работаете над общим результатом.

– Когда вы являетесь экспертом (настоящим, а не доморощенным) и для вас очевидно, что происходящее представляет серьезную опасность для жизни, здоровья или, допустим, благосостояния одариваемого.

 

Всё. Да, на самом деле, всё, нет других оправданий для того, чтобы навязывать посторонним или даже близким людям свое авторитетное, экспертное и самое проверенное на свете мнение. Все наши «уберечь от страшного несчастья» или «подсказать, чтобы человеку не пришлось набивать шишки» или «со стороны виднее, и он потом будет благодарен», зачастую, лишь овечья шкура, под которой скрывается настоящий волк.

ПОЧЕМУ МЫ ТАК ЛЮБИМ ДАВАТЬ СОВЕТЫ?

Чаще всего, нам искренне кажется, что мы желаем добра тому, кого одариваем бесплатным и таким уместным советом. На практике, скорее всего, происходит что-то из этого:

 

– Мы демонстрируем своё превосходство (мы лучше знаем, как надо, лучше разбираемся в вопросе, обладаем лучшим вкусом).

– Мы хотим быть правы (а одариваемый, конечно же, нет).

– Мы хотим оказаться нужным и полезным, а за это получить благодарность и «выслужиться».

– Мы хотим контролировать других людей…

 

Или мы просто считаем окружающих какими-то имбецилами, которые не в состоянии сами выбрать цвет помады и составить последовательность необходимых действий? Или заплатить за свои ошибки и получить свой опыт!

И сложно понять, что хуже – советы близким, с которыми, вроде как, и больше позволено, и искренняя заинтересованность в результате очевидна, или посторонним людям, чьи дела вообще нас не касаются. Везде одно и то же – жажда контроля, возвышение над объектом советов, препятствие развитию человека.

Обычно во всем этом очень мало осознанности, едва ли кто-либо четко видит всю эту цепочку и целенаправленно так поступает. Хотя, конечно, есть злобные гоблины, которые приходят колоть нас своим «имхо» и портить нам настроение тем, что «лично им кажется, что прежняя прическа шла нам больше». Но эти товарищи пусть остаются за кадром со всеми своими неразрешенными проблемами и глубинными комплексами.

А тем, кто приходит будто бы с добром, стоит помнить о том, что даже самый добрый наш совет, наше особо ценное мнение, наши критические замечания «во благо» – всё это крайне вредная и разрушительная деятельность.

ПОЧЕМУ БОЛЬШИНСТВО СОВЕТОВ ОКАЗЫВАЮТСЯ ВРЕДНЫМИ?

О, да по множеству причин!

• Зачастую, мы просто сбегаем на чужую территорию, чтобы не разбираться со своей. Мы переключаемся с того, чем на самом деле стоило бы заниматься, завышая важность ситуации другого человека для нас. И все это для того, чтобы не замечать, как мы занимаемся ерундой, вместо того, чтобы делать что-то полезное для разрешения наших собственных проблем. Вроде бы, мы заняты чем-то сильно важным и вообще альтруисты до мозга кости, вместо своего насущного спасаем кого-то другого…

• Мы видим отголоски своей ситуации в ситуации другого человека, проецируем и, вроде как, решаем свою проблему, ничего при этом не меняя в реальности.

• Мы забираем на себя кусочек ответственности за принимаемое другим человеком решение. Даже если он об этом просит и, тем более, если он не просит об этом, мы отнимаем у него ресурс для роста и развития, не давая самостоятельно пройти уготованный ему путь. Кстати, совсем другая ситуация с платными консультациями эксперта. Обращение к специалисту – самостоятельный шаг, который как раз-таки приближает человека к решению его проблемы.

• Мы не обладаем полнотой информации, поэтому любой совет может оказаться неуместным, а может и увести не слишком уверенного в собственном мнении человека дальше от верного решения. Кроме того, мы все очень разные, у нас разный вкус и видение, разные ценности, поэтому советуем мы, исходя из картины мира, которая может не совпадать с картиной мира другого человека.

• Критика, которую многие считают тоже формой совета, может ранить настолько, что человек вообще бросит делать то, что делал, то, что дарило ему радость и сулило потрясающие перспективы. Степень чувствительности у всех разная, мои студенты на курсах, например, очень бояться выйти к миру со своими мыслями и идеями в своем же блоге, потому что боятся, что посторонний Вася о них не так подумает и скажет это вслух. Не будьте «Васей», не подрезайте крылья неоперившимся птицам!

КАК ЖЕ СОВЕТОВАТЬ ПРАВИЛЬНО? ИЛИ КАК ПЕРЕСТАТЬ ЭТО ДЕЛАТЬ!

Я так много говорю об этом потому, что сама склонна и к критике, и к советам и борюсь с этим каждый день. У меня даже не возникает сомнений, почему столько советов обрушивается на меня – чтобы учиться, примеряя на себя эти ситуации. Поэтому я искренне благодарна всем непрошеным советчикам за жизненный урок. Я уверена, что они сами тихонько уйдут из моей жизни, когда я научусь не лезть в чужую.

А как же все-таки быть, если совет так и норовит спрыгнуть с языка? Вот что стараюсь делать я и что советую (БУГОГА) вам:

• Вы можете спросить, хочет ли человек услышать ваше мнение. С уважением отнестись к ответу «нет», обозначить свою готовность поговорить об этом, если его желание изменится, и больше не приставать.
• Используйте выражения типа «если ты хочешь узнать побольше об этом, вот прекрасная ссылка» и «я просто оставлю это здесь, и помни, что я поддержу тебя, как бы ты ни поступил!».
• В моей жизни произошла ситуация, в которой со мной было так и так.
• Compliment sandwich – не забудьте сначала отметить и похвалить всё хорошее, а только потом переходите к тому, что, как вам кажется, нуждается в улучшении. Дайте понять одариваемому, что в целом вы в восторге от него и плодов его деятельности и ваш совет не из разряда «как сделать из самизнаетечего конфетку», а как еще сильнее улучшить то, что уже прекрасно. Закончите так же на позитиве. Если вы не в восторге и считаете, что все надо сделать наоборот, – зачем вы вообще лезете? Вся эта история не про вас и ваш совет все равно не пригодится.

• А еще Вы можете напечатать свой совет, если дело происходит в Интернете, отшлифовать текст, перечитать его, а потом… закрыть окошко 🙂 Вообще-то, это самый-самый лучший способ почувствовать себя сильно умным и при этом не топтаться в чужом личном пространстве в грязной обуви.

КАК ПРИНИМАТЬ СОВЕТЫ ИЛИ НЕ ПРИНИМАТЬ ИХ?

Остался самый последний вопрос – а что же делать «принимающей» стороне? Как не тратить слишком много душевных сил на борьбу с советами и как не ранить доброхота своей резкостью.

Вообще, мне кажется, что лучший ответ на любой совет – «спасибо». И вообще, это лучший ответ на всё в этой жизни. Что вы дальше будете с этим делать – ваше личное дело. Тратить ли время и энергию на осмысление чужого совета, на то, чтобы поспорить с советчиком или расспросить его поподробнее, решаете только вы. Не исключено, что что-то важное может прийти в нашу жизнь в форме непрошеного совета от постороннего человека.

Конечно, некоторые люди воспринимают наше «спасибо» как приглашение к дальнейшему участию в нашей судьбе. Огрызнуться, нахамить, отправить смайлик с курицей итд. итп. вы всегда успеете, а нужно ли это вам, подскажет ваша совесть и воспитание.

Стоит ли на попытку изменить вас отвечать попыткой изменить другого? Стоит ли читать мораль и объяснять, почему лезть к вам с советами – очень бестактно и совершенно недопустимо? «Благодарю за совет, но для меня будет полезнее и интереснее пройти этот путь самостоятельно», по-моему, отличный ответ, а если у вас есть идеи получше о том, как отвечать советчикам и вообще почему потребность давать советы так крепко в нас сидит, то welcome в комментарии, в этом посте советовать можно и нужно 🙂

А если я вас не убедила, что непрошеные добрые советы в большинстве случаев лучше оставить при себе, предлагаю вспомнить мультфильм из нашего детства про зайца, который увлекался этим делом. Помните, как печально для него все закончилось? 🙂

Как перестать давать непрошеные советы, когда так хочется помогать людям?

Любите ли вы давать советы так, как люблю давать их я? Оооо, это нетерпение внутри, когда ты уже точно знаешь, что нужно этому человеку и только и ждешь момента, чтобы наконец прекратить все его страдания, поделиться важнейшим открытием твоей жизни и привести его к жизни мечты! И вот он сделал паузу, чтобы набрать воздуха, а ты уже тут как тут со своей бесценной информацией!

Но что это? Где лавры и фанфары? Где благодарная публика, бросающаяся тебе на шею, чтобы расцеловать тебя в обе щеки за только что сэкономленные годы поисков и километры пути? Вместо этого повисшая пауза, свернутый разговор или даже еще хуже гневная отповедь.

И вот ты сидишь непонятый со всем этим бесценным знанием и с сожалением смотришь вслед уходящему другу. Или еще хуже – мужу. И в голове немой вопрос: но ведь я хотела помочь!

Одним словом вы, наверное, уже поняли, что я прекрасно знакома с этой проблемой. И поэтому сегодня я с радостью отвечаю на такой вопрос:

“Алена, доброе утро. У меня постоянно повторяется ситуация – я даю слишком много советов, даю свои друзьям больше информации, чем они просят. Они говорят, что я много говорю, что им делать, сомневаюсь в их возможностях. Но я просто хочу направить и поддержать. Мне сложно ждать, когда у меня спросят совета, сложно дать возможность человеку самому осознать, в чем он нуждается. Что мне стоит практиковать, какую медитацию? Как мне оставаться спокойной и легкой, когда мне говорят, что я перегибаю палку? Благодарю, Таня.”

И прежде всего хочу сказать, КАК Я ТЕБЯ ПОНИМАЮ, Таня 🙂 Но в то же время как сильно мы с тобой ошибаемся, считая, что другим людям нужны именно наши советы. А вот что им нужно на самом деле, и что еще, кроме любви, стоит за стремлением давать советы, в сегодняшнем выпуске видеоблога.

 

 

И еще раз хочу подчеркнуть мысль, озвученную в видео-выпуске. О том, что если мы разовьем достаточную веру в себя и любовь к себе, если разовьем мудрость, то станем теми, к кому люди сами приходят за советом.

Перестать давать советы непросто. Чтобы убедиться в этом, попробуйте такую аскезу: в течение 21 дня не давайте никому никаких советов. Слушайте, задавайте вопросы, но не давайте советов. Даже если вы точно знаете, как надо поступить. Даже если вас просят дать совет. Попробуйте задать человеку вопрос, который заставит его задуматься, а не готовое решение. И если у вас это получится, значит вы – человек, к которому другие приходят за советом (или имеете все шансы им стать)!

А вам бывает трудно удержаться от советов? В отношении кого это сложнее всего? И как вы победили эту привычку? Что вам помогло больше всего?

И еще я хочу пригласить вас присоединиться к онлайн курсу  “Любовь к себе”, который сейчас можно пройти самостоятельно. Я верю, что он принесет вам много осознаний, волшебных изменений и, конечно же, еще большей любви к себе!

С любовью и теплом,
АК фуксия

 

Источник фото

 

Психологи дали 8 советов о том, как правильно поддерживать людей, оказавшихся в трудной ситуации

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Исследование, проведенное в Китае, показывает, что большинство людей, которые находятся в тяжелой ситуации или страдают депрессией, обращаются за поддержкой к друзьям (78,7 %) и семье (75,6 %). Но родные и друзья не всегда знают, как правильно поддержать близкого человека. Мы вновь и вновь совершаем одни и те же ошибки, которые не только не помогают попавшему в беду, но и могут навредить.

AdMe.ru собрал советы психологов и людей, оказавшихся в трудной ситуации, как правильно поддерживать человека, переживающего горе.

1. Будьте рядом

Психологи дали 8 советов о том, как правильно поддерживать людей, оказавшихся в трудной ситуации

Человек, переживший несчастье, остро нуждается в поддержке. Лучший способ поддержать близкого друга или родного человека — просто быть рядом. Если необходимо, можно переехать к нему на какое-то время или регулярно навещать его.

Люди, столкнувшиеся с горем, вспоминают, что самыми эффективными оказывались дружеские объятия и простые слова сочувствия и поддержки: «Мне очень жаль». Пророческие же фразы типа «Все будет хорошо», наоборот, вызывают раздражение. Они выглядят пустыми, ведь никто не может знать будущего.

2. Не будьте навязчивыми

Психологи дали 8 советов о том, как правильно поддерживать людей, оказавшихся в трудной ситуации

Когда случается несчастье у наших друзей или знакомых, например кто-то из их близких попадает в больницу, нам хочется быть в курсе событий. Рука так и тянется к телефону, чтобы узнать новости из первых уст.

Не обрывайте телефон с просьбами держать вас в курсе событий. Лучше писать, чем звонить. Человек может быть занят или избегать разговора, а на письма, СМС он сможет ответить, когда появится возможность и время.

3. Не расспрашивайте подробности

Психологи дали 8 советов о том, как правильно поддерживать людей, оказавшихся в трудной ситуации

Часто людям хочется узнать побольше подробностей и деталей произошедшего. Но чем они могут помочь? Это простое проявление любопытства.

Представьте сами, каково человеку, попавшему в беду, вновь и вновь возвращаться к несчастью и опять переживать это. Есть ирландская поговорка, которая примерно звучит так: «Если человек просто интересуется историей, он тебе не друг».

4. Предложите конкретную помощь

Психологи дали 8 советов о том, как правильно поддерживать людей, оказавшихся в трудной ситуации

Как правильно давать советы 🚩 Психоанализ

Инструкция

Никогда не навязывайтесь, не говорите о том, как поступить, если вас не спросили. Вмешиваться в чужие дела не стоит, на это необходимо разрешение, поэтому мнение стоит оставить при себе, если собеседник им не интересуется. Но если вас спросили, то тогда отвечайте честно, не нужно придумывать и приукрашивать, только правда поможет человеку найти правильный путь.

Давая советы, не унижайте человека. Не нужно удивляться и говорить, что это элементарные вещи. Для кого-то это может быть простым, но для других становится огромным препятствием. Не самоутверждайтесь, не тешьте свою гордыню, просто помогите, если есть возможность, но не говорите, что собеседник глуп или не умеет правильно оценивать ситуацию. Ваши слова должны стать поддержкой, а не привести к новым переживаниям.

Учитесь смотреть на обстоятельства с разных сторон. Обычно человек видит лишь часть правды, а еще приукрашивает ее с помощью эмоций. Давая совет, важно понять, что происходит на самом деле, как видят все это другие участники. Только отстраненность, правильная оценка позволяют правильно выбрать ход событий. Не позволяйте себе погружаться в чувства и сопереживать с обратившимся, будьте спокойны и невозмутимы, ведь иногда нужно сказать правду тому, кто просит совета, и это не просто. Бывает, что человек сам является причиной негативной ситуации, и тут правильные слова будут очень уместны.

Бывают моменты, когда человеку важно не услышать мнение, а просто нужно выговориться. Это чаще случается с женщинами, они просто рассказывают о том, что происходит вокруг, углубляются в подробности, и благодаря этому, сами вдруг находят выход из ситуации. В этом случае нужно просто выслушать все сказанное, просто задавать наводящие вопросы или кивать в нужных местах. И после этого вас будут считать очень хорошим советчиком, ведь вы помогли, хотя и не делали ничего особенного.

Давая совет, не настаивайте, что это единственно верный способ все изменить. Вы лишь высказываете свою точку зрения, говорите о том, как сами бы поступили в этой ситуации. Не лишайте человека выбора, пусть окончательное решение он примет сам. Люди склонны спрашивать рекомендаций у многих, а потом уже действовать. Да и разница в характерах, эмоциях и жизненных обстоятельствах не всегда позволяет реализовать сказанное на 100%.

Никогда не ведите себя так, что вы все знаете. Если ваши советы очень помогают, если они спасают жизни, все равно не зазнавайтесь. Чем проще вы будете себя вести, тем ценнее будете для окружающих. К тем же, кто считает себя слишком умным, обращаются все реже. В получении совета важна не только информация, но и радостное, приятное общение, а так же одобрение и похвала.

Любите ли Вы давать советы?

 

Одна моя знакомая, деловая женщина, рассказывая мне о продукции кампании, представителем коей является, как — то вскользь обронила фразу: «Есть десять заповедей и хорошо бы добавить ещё одну — «Не давать советов.» Поначалу не обратила на её слова никакого внимания. Однако, некоторое время спустя, наблюдая за разговорами коллег, подруг — поняла, что эта мысль достаточно мудрого и зрелого человека. Признаюсь, что сама я не любительница давать советы — мне это даже немного в тягость. Не потому что не знаю, что ответить, а потому что чувствую и понимаю, что зачастую люди хотят просто «выговориться», жаждут, чтобы их услышали, поняли, поддержали и пожалели в хорошем смысле слова. И для меня, вполне очевидно, что так называемые советы следует держать при себе (как впрочем и личное мнение по тому или иному вопросу), и придавать их огласке лишь тогда, когда об этом попросят (или в случае крайней необходимости, когда не говорить уже невозможно), и никак иначе. Да и сам человек, спрашивающий совета, должен понимать, что что бы ему не было сказано (и кем!) — последнее решение остаётся за ним и только он сам несёт за него ответственность. 

 

 

По своей природе отношусь к людям, которые склонны больше слушать, нежели говорить. Конечно же мне интересно узнать мнение определённых людей по тому или иному вопросу, опять же спросить совета. Самый частый совет, который мне приходилось слышать — «Дели всё на десять.» Причём от самых разных людей и при различных обстоятельствах. Видимо, в силу темперамента, склонна придавать большое значение тому, чему не следует, что на самом деле не столь важно и ценно. Словом — раздувать из мухи слона. Поэтому данный совет для меня всегда актуален. Каждый раз искренне за него благодарю 🙂

 

 

Мне кажется, что для того, чтобы давать советы недостаточно обладать определённым багажом знаний, будь — то даже энциклопедическим, некими отточенными навыками и жизненным опытом; если нет способности к эмпатии, умения прочувствовать другого человека и искренне ему сопереживать. Умение влезть в чужую шкуру — навык редкий, как и способность к состраданию. На мой взгляд, каждая ситуация и человек неповторимы, поэтому не может быть стандартных решений и универсальных советов. И всегда следует помнить, что у каждого правила есть исключения.

 

 

А как насчёт Вас? Любите ли Вы давать советы или больше склонны их спрашивать? А может Вы тот, кто решает всё самостоятельно, не очень заботясь о мнении окружающих и не признавая никаких авторитетов? Возможно, Вы обучаете личным примером. Если так, как интересно было бы с Вами познакомиться!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *