Почему мужчиной быть лучше, чем женщиной? 23 причины
 |
|
soul.az |
Кому же на свете жить хорошо? А точнее, кому жить лучше – мужчинам или женщинам?
1. Мужчине не нужно портить позвоночник, выбирая каблуки или платформу, чтобы выглядеть привлекательно. Хотя первую обувь «с повышением» носили как раз мужчины (не люди света, а пахари, чтобы не увязать в грязи), а позже и светские щеголи. Сейчас настоящий мужчина до такого не унизится. Или не возвысится?
 |
|
discussiya.com |
2. У мужчин не бывает ПМС
3. И рожать в муках им тоже не нужно. Как ни крути, нервно курить под окнами роддома все-таки несколько проще, чем девять месяцев вынашивать ребенка и 12 часов терпеть боль.
4. К блондину за рулем не будут относиться испуганно или снисходительно, ожидая от него парковки прямо посреди шоссе.
5. Поход в парикмахерскую не является для него важным событием, а отъезд любимого мастера – катастрофой. Да и вообще, при случае можно подстричься под машинку.
6. И уж точно ему не грозит эпиляция ног и зоны бикини воском (если он не стриптизер).
7. Он может не переживать, что непросохший лак смазался или яркий – облупился в самый неподходящий момент.
8. Кроме того, мужчины экономят кучу денег на косметике, украшениях, нижнем белье и чулках (если только не дарят все это возлюбленным).
9. Романтичный ужин для него ограничивается покупкой цветов и презервативов, а не трехчасовым стоянием у плиты.
10. Он может звонить первым, писать первым, ждать у подъезда и вообще наступать по всем фронтам. Окружающие лишь восхитятся упорством, и вряд ли кто-нибудь скажет, что порядочные мужчины так не поступают.
11. Работодатель, прочтя его анкету, не будет разочаровано тянуть: «Де-ети? Да вы ж на больничных будете постоянно» или «Нет детей? Значит, скоро появятся, и вы уйдете в декрет!»
12. Если его единственное коронное блюдо – пицца на заказ, никто не будет пенять. А если «Наполеон» или каре ягненка, изумятся и непременно сделают шеф-поваром какого-нибудь ресторана.
13. «Два года в паре, и ни разу не было оргазма» – это точно не про него!
14. Он никогда не станет покупать гель для проблемных зон или тратить время на антицеллюлитный массаж
15. Вторая половинка может смело быть моложе на 10, 15 и даже на 25 лет – друзья лишь завистливо вздохнут. И даже если ей нужно только одно, можно гордиться, что это одно у него есть.
 |
|
artrussia.ru |
16. Холостяки всегда в более выгодном положении, чем старые девы такого же возраста.
17. Как сказала героиня известного фильма, после развода мужчину называют свободным, а женщину – брошенной
18. У мужчин не бывает свекровей, а тещи и тести, как правило, настроены куда более миролюбиво. По крайне мере мужчин не встретишь на форуме «зятья точка ру», где они рассказывают о том, как теща испортила им жизнь.
19. Работницы ЖЭКов, отделов кадров, бухгалтерий и прочих «бумажных» контор, измученные женским коллективом, куда лояльнее к мужчинам-посетителям.
20. На первом свидании ему нет нужды изображать отсутствие аппетита, заказывая эспрессо (только без сахара) или зеленый чай. А на втором и последующих – тем более.
21. Он не будет мучиться вопросом,
22. И не станет переживать, как будет выглядеть утром без макияжа.
23. Первый ход в игре «23 февраля – 8 Марта» не за ним, а значит, можно смело дарить гель для душа в ответ на пену для бритья.
20 причин, почему женщиной быть лучше, чем мужчиной
Мы насчитали 20 причин, чтобы сказать спасибо природе за то счастливое стечение обстоятельств, благодаря которому ты родилась девочкой!
ЭзотерикаАвтор Редакция На чтение 3 мин. Просмотров 1.8k. Опубликовано
Иногда возникают споры, кем лучше быть, мужчиной или женщиной. Я думаю, никто никогда не придет к общему итогу, и каждый будет отстаивать именно свою точку зрения. В этой теме я не предлагаю спорить, а предлагаю прочитать 20 причин, почему хорошо принадлежать к представителем противоположного пола.
Итак, мы насчитали 20 причин, чтобы сказать спасибо природе за то счастливое стечение обстоятельств, благодаря которому ты родилась девочкой! А если природа сыграла с тобой злую шутку и ты вдруг мужчина, то почитай эти 20 причин,
- Женщин и детей первыми спасают в экстремальной ситуации.
- В наши обязанности не входит приглашать мужчину на свидание. Но уж если мы это сделаем, нас посчитают самодостаточными.
- Нам не грозит опасность прищемить кое-что, застегивая молнию на брюках.
- По статистике, в тюрьмах содержится в три раза больше мужчин, чем женщин. А это значит, что мы или слишком хороши, чтобы совершать преступления, или же достаточно хитрые, чтобы не быть пойманными.
- Наша честь не будет задета, если мы не сумеем повесить книжную полку или картину.
- Мы умеем быть счастливыми от чашки горячего капучино или нового малинового блеска для губ, а плитка шоколада и «Секс в большом городе» на DVD вполне могут исправить самый неудачный день.
- Женщины в среднем живут на пять лет дольше, чем мужчины.
- Даже если мы весь фильм ужасов визжим от страха, это не значит, что мы побоимся позвонить первыми мужчине, который нам понравился!
- Нам, к счастью, не надо бриться каждый божий день.
- Мы умеем изображать оргазм, и он может выглядеть даже лучше настоящего!
- Мы можем сколько угодно обниматься, меняться одеждой и даже спать в одной кровати или жить с подругами. И за это нас никто не назовет каким-нибудь обидными словами.
- Множественный оргазм. Еще вопросы есть?
- Мы умеем снимать стресс в обыкновенной пенной домашней ванне, а мужчинам нужен целый ящик пива.
- Мы не чувствуем себя не полноценными, если наш мужчина зарабатывает больше нас.
- Мы можем сколько угодно разговаривать с мужчиной, фантазируя при этом, какой он в постели, и ничем себя не выдать.
- В туалетах у нас отдельные кабинки, и нам не надо опасаться, что «соседи» захотят помериться с нами достоинствами (даже мысленно).
- Мы можем списать любое наше неправильное настроение и любой неуместный порыв гнева на пред-, пост- и сам менструальный синдром.
- Если мы что-то забыли, можно сослаться на классические провалы в девичьей памяти!
- То, что мы не понимаем, как летает самолет и почему радуга разноцветная, делает нас только милее…
- Мы болтаем с мамой два часа, и никто не говорит презрительно, что мы «маменькины дочки».
6 причин быть хорошим парнем
Существует миллиард статей: «Как не быть хорошим парнем», «Как стать плохим», «Почему лучше быть плохим, чем хорошим», — но ни одной о плюсах жизни хорошего парня. Современное общество подвергает хороших парней бесконечным нападкам. «Они всегда приходят последними», «Девушкам не нравятся хорошие парни» (про девушек говорят то же самое, на секундочку). Это всё может быть актуально для слабого человека, нерешительного и неприспособленного к трудностям, но хороший — будет сильным, харизматичным и привлекательным; не стоит путать хорошего парня и мямлю. У любой черты характера есть свои особенности и недостатки, но прежде, чем делать вывод, кем быть лучше: хорошим или плохим, — нужно в них разобраться.
У тебя много друзей-девушек
«Давай останемся друзьями», «Ты мне нравишься как друг» — знакомые до боли слова, которые произносятся ежедневно, и если ты их услышал, то значит, ты уже хороший парень. Девушки бывают разные, и если ты правда хороший парень, а тебе попалась не совсем отчаянная девушка, которая предлагает дружбу, настоящую дружбу, то этому нужно радоваться. Дружба полезнее, чем секс. Если ты с ней прямо очень хорошо подружишься, то в любой момент сможешь одолжить денег на проститутку, а если нечем отдать долг, то можно ей припомнить фразу «Ты такой хороший, мне бы такого парня, как ты» — и ты автоматически станешь плохим; и вот она уже сама сохнет по тебе, они же обожают плохих — беспроигрышная схема.
Быть плохим легко
Нет ничего крутого в том, чтобы быть плохим парнем, если тебе больше 17 лет: не уступать бабулям место в транспорте, кидать окурки мимо урны — это не крутость. Крутость — это когда тебе говорят, что ты «просто друг», и ты не убиваешь себя в тот же день. Нужно чётко ранжировать эту грань между плохим парнем, хорошим и ублюдком. Если ты ведёшь себя как кусок говна, а женщинам это нравится, то они явно не в себе. Тебе бы понравилось иметь отношения с девушкой, которая ведёт себя как стерва? Именно отношения, а не просто секс — на секс ты уже одолжил деньги у своей подруги.
Очень часто можно услышать такие истории, где девушка ждёт парня из тюрьмы, потом он возвращается, снова бьёт её, или совершает другие преступления, и отправляется обратно; но если ты славный малый — тебе не надо в тюрьму. Тюрьма — это не круто, там невкусно кормят, нет нормального интернета и кровать неудобная.
Тебе достанется всё самое сладкое
Подожди, пока всем этим королевам и принцессам исполнится 30-40 лет. Это самый сок среди женщин, к этому возрасту они обычно постигают дзэн и понимают, что для создания семьи или крепких отношений плохой парень не подходит, потому что он либо в тюрьме, либо катается на байке и постоянно ищет доноров.
Они, когда повзрослеют, начинают ныть, что хороших мужиков мало. Конечно, мало, ведь дело в том, что некоторые из девушек, кто понял жизнь чуть раньше, немедленно разбирают хороших парней. Семью заводить лучше с таким, который не бьёт, не изменяет и может нормально разговаривать, возможно, даже книги читает. Пригодный для продолжения рода и воспитания детей, который сможет в детском саду найти и забрать именно своего ребёнка, да ещё и вовремя.
Хороший парень хорош во всём
Подразумевается, что ты не только хороший парень, на которого можно положиться, когда нужно пьяных развести по домам после вечеринки, но и ответственный и надежный человек. Такое ценится среди людей, и это прямой путь к большому количеству связей и друзей, которые помогут добиться успеха в жизни, с работой подскажут, замолвят словечко за тебя в нужный момент. Или ты думаешь только о сексе? Такой ли ты хороший, если всё время об этом думаешь? Ну, если очень хочется — ты же хороший парень, у тебя есть куча друзей и знакомых, у которых с легкостью сможешь одолжить денег, сам знаешь для чего.
Но не следует перебарщивать с хорошим отношением. Кто везёт, на том и едут: не нужно стесняться просить повышения зарплаты или перевода на более высокую должность. Нет ничего постыдного в том, что ты хочешь жить лучше, — это абсолютно нормально.
Ты всегда долгожданный гость на вечеринках
Ты же хороший, поверь, тебя ждут сильнее остальных, ведь кто-то должен будет нести все эти пакеты из магазина. А подкладывать салат, помогать на кухне и посуду мыть кто будет? Таким людям всегда рады — они не говорят гадости, не воруют столовое серебро, не блюют в раковину хозяина квартиры (бывают исключения, конечно). Но в то же время следует быть харизматичным и интересным человеком. Хороший парень не значит зануда.
Как стать интересным человеком
Нужно быть честным с собой
По-настоящему ли ты хороший парень, или такой же мудак плохой, как и все остальные, но просто слаб духом и тебе нечего предложить девушке, кроме огромного количества сообщений в день? Ты даришь ей подарки, потому что тебе хочется сделать приятно, или ты пустой внутри и ничего не можешь предложить, кроме этого? Делаешь это безвозмездно или ждёшь чего-то в ответ, предлагаешь что-то сделать от чистого сердца или потому, что не хватает духу отказать? Если ты сам в себе уверен, опрятно одет, да еще и не воняешь, то цены тебе нет. Всегда гораздо проще быть неотзывчивым эгоистом, но если внутри сидит прекрасная личность, то не нужно её прятать, ведь в мире осталось так мало по-настоящему хороших людей.
100 причин, почему женщиной быть лучше, чем мужчиной
1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.
2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.
3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.
4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.
5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.
6. Мужские соски бесполезны — и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!
7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.
8. У нас чаще бывают грязные ногти.
9. И мы не можем закрасить их красным лаком.
10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны.
11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!
12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать.
13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств.
14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины.
15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.
16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.
17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.
18. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме.
19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.
20. Нам никогда не платят алиментов.
21. У нас не бывает выбора, что надеть — юбку или брюки.
22. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев — иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку.
23. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги «Капитал».
24. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?!
25. Любого мужчину могут ударить между ног.
26. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона!
27. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище.
28. У нас больше шансов разбогатеть — и, соответственно, больше шансов стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит!
29. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнес. А ведь женщинам работать там гораздо легче!
30. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно нам.
31. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение — морг.
32. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. Исключение — Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу).
33. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение — Семен Семеныч Горбунков.
34. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, золото и бриллианты.Семен Семеныч Горбунков — не исключение.
35. К нашим ногам не швыряют соболя и сто долларевые купюры.
36. Нам не предлагают тур вальса. Исключение — гей-клуб.
37. За нами не гонятся по улице с криком: «Не дадите свой телефончик?»
38. У нас не спрашивают: «А что вы делаете сегодня вечером?»
39. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение — гей-бар.
40. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина — идиот. Исключение — представители сексуального меньшинства и звезды шоу-бизнеса.
41. Каждый из нас катался на велосипеде. И у каждого на пути оказывался посторонний предмет, который невозможно было объехать. Подчиняясь неумолимым физическим законам, тело продолжало движение, и после столкновения попадало с мягкого сиденья на железную трубу, именуемую рамой. Результат — см. пункт 25. А дамские велосипеды делают без рамы!
42. Женщинам не грозят травмы, получаемые при оральном сексе с неопытной партнершей, неаккуратном обращении с молнией на брюках и неправильно пристегнутом страховочном тросе при прыжке с тарзанки. После этого они еще смеют утверждать, что больнее всего на свете — рожать ребенка!
43. В туалете мы постоянно рискуем забрызгать себе ботинки.
44. Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда приходится вместе с женщиной таскаться по магазинам.
45. А также смотреть вместе с ней фигурное катание.
46. А также посещать театры.
47. И приезжать по праздникам к теще на обед.
48. У женщин не бывает тещи!
49. Нам трудно найти себе хорошие ботинки.
50. Нам надо покупать носки.
51. И стирать их!
52. У нас нет сексуального нижнего белья . Все, что у нас есть — это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими.
53. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин же все в точности наоборот.
54. Женщинам не надо учиться завязывать галстук.
55. Женщину невозможно морально уничтожить непристойным замечанием о недостаточном размере ее полового органа.
56. Мы не можем увеличить себе грудь при помощи силиконовых имплантантов.
57. Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей!
58. Женщинам можно появляться за минуту до начала собственной свадьбы. Нам же приходится к тому времени торчать перед ЗАГСом в дурацком костюме уже целый час!
59. Кроме того, женские приготовления к свадьбе включают в себя развеселые вечеринки с подружками, на которых все искренне поздравляют невесту. Мужской предсвадебный ритуал сводится к систематическому унижению жениха его верными друзьями, пытающимися всеми силами предотвратить неотвратимо надвигающееся роковое событие.
60. Женщины обычно концентрируют всю свою любовь на одном предмете. А нам приходится разрываться между подругой/женой и любимой футбольной командой. Иногда сюда еще вклинивается новенький «Фольксваген Пассат.
61. Вдобавок к высшему образованию настоящий мужчина должен знать все о машинах, владеть навыками электромонтера, плотника и сантехника, а также профессионально разбираться в музыке и кино. Женщине достаточно знаний о том, какой фасон блузок носят в этом сезоне и какой крем новой линии “Л»Ореаль» полагается втирать в себя в данное время суток. Для этого не требуется даже церковно-приходской школы — вполне хватает глянцевых женских журналов.
62. Плюс к тому с недавних пор мы еще должны готовить, стирать и мыть полы! Откажемся — обвинят в мужском шовинизме.
63. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме!
64. Мужчинам приходится мириться с тем фактом, что женщины достигают пика сексуальности в том возрасте, когда пора уже думать о страховании жизни детей.
65. Мужчины выдумывают все слова. А женщины просто переводят их в женский род!
66. Хотя модели уже давно дефилируют по подиуму с открытой грудью, таращиться на декольте собеседницы почему-то по-прежнему считается неприличным. Ну кто ставит на стол торт, требуя при этом не есть сладкого?
67. Так как художественный вкус у мужчин от природы более развит, чем у женщин, нам труднее найти в видеопрокате приличный фильм. Зато она, не раздумывая, в десятый раз снимает с полки «Сбежавшую невесту».
68. То, что по габаритам мы, в среднем, крупнее женщин, делает нас более удобной мишенью для пролетающего над нами голубя, который давно терпел специально ради такого случая.
69. Мужчины — авторы большинства изобретений, великих открытий и шедевров искусства. Соответственно, на нас возлагают больше надежд!
70. Когда возникает необходимость обратиться к автомеханику или компьютерному специалисту, приходится терпеть на себе презрительные женские взгляды: ведь считается, что настоящий мужчина должен во всем этом» железе» разбираться сам.
71. Женщине намного проще овладеть тонкостями самой древней профессии.
72. А платим все равно мы!
73. Наши детские мечты — полететь в космос или выиграть президентские выборы — практически недостижимы. Тогда как женщине достичь своей цели — стать медсестрой, стюардессой или просто матерью — в сотню раз проще.
74. У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно улыбнувшись.
75. В лыжном марафоне мы бежим на двадцать километров больше.
76. А многоборье? Почему у них всего семь видов спорта, а у нас — десять? Ведь денежная премия за золотую олимпийскую медаль у женщин такая же, как и у мужчин!
77. У мужчин во время драки считается предпочтительным колотить друг друга по голове пивными бутылками, а это более чревато тяжкими телесными повреждениями, чем принятые у женщин визг и хватание противника за волосы.
78. Мужской половой гормон тестостерон, если его выделить в чистом виде, представляет собой прямой аналог гремучей смеси героина и кокаина в соотношении 50 на 50. Как будто к гениталиям привязали струну и весь день таскают за нее в разные стороны — вот как он действует. И мы еще умудряемся в таких условиях мыслить рационально!
79. У женщин гораздо более богатая палитра спиртных напитков: ликеры, коктейли и прочие мартини с морковным соком. Все это на вкус, безусловно, проигрывает старому доброму ершу, но дело в принципе!
80. Более низкая восприимчивость мужчин к алкоголю означает, что нам нужно потратить гораздо больше денег, чтобы нормально расслабиться.
81. Мужчины чаще страдают зависимостью от хэви-металла. И, что хуже, от хэви-металлических баллад. В самых тяжелых случаях — от баллад группы «Ария».
82. В школе нас заставляют заниматься серьезными, требующими больших физических нагрузок видами спорта. Например, футболом. А девочкам достается что-нибудь легковесное, вроде бадминтона. Хотя бадминтон и спортом-то не назовешь!
83. Плюс к тому, если мы забываем спортивную форму, на физкультуре все равно приходится бегать по полю — в трусах. От девочек в подобных случаях почему-то никто не требует раздеваться до исподнего, и они весь урок спокойно курят в туалете.
84. Нас чаще наказывают в школе.
85. Нас вообще чаще наказывают.
86. Мужчин обвиняют во всех войнах. Пистолет Макарова, винтовка М-16, автомат Калашникова и межконтинентальная баллистическая ракета «Сатана» считаются фаллическими символами, изобретенными мужчинами только для того, чтобы компенсировать свои сексуальные комплексы. И никто не желает признать, что женщины на самом деле просто ни черта не смыслят в военном деле и боевой технике!
87. А ведь в случае чего именно нас отправляют с маршевыми ротами на фронт, тогда как женщины машут нам вслед платочками, смахивая со щек горючие слезы.
88. И если хоть что-нибудь где-нибудь в мире идет не так, отвечать приходится все равно нам, мужчинам.
89. Мы постепенно становимся все менее нужными. Профессии, которые традиционно были нашими, превращаются в женские. И наоборот. Женщины уже и в хоккей играют!
90. Сколько бы мы не улыбались хмурому сотруднику ГИБДД и на сколько бы пуговиц не расстегнули воротник рубашки, нам все равно придется платить штраф за превышение скорости. А ведь чаще всего именно женщины оказываются виновниками ДТП!
91. Мы обречены ходить вместе с женщинами на мелодрамы с Леонардо ди Каприо, Томом Крузом, Брэдом Питтом, и после сеанса часами слушать о том, какие они «душки. В то же время, когда мужчина увидит на экране Дженифер Лопес и отпустит пару метких замечаний относительно ее манеры поправлять сзади трусики, в 5 из 10 случаев его обвинят в “дурном вкусе, в трех — назовут “сексуальным маньяком», а в двух — с ним просто перестанут разговаривать.
92. После слов «Милый, давай сегодня проведем вечер дома»„ можно не сомневаться, что нас ждет какое-нибудь душераздирающее телевизионное ток-шоу для слабоумных, вроде “Моей семьи» или “Я сама». В лучшем случае — фигурное катание. В худшем — Слуцкая проигрывает.
93. Мы не любим шампанское. Но открывать его приходится нам. И получать пробкой в глаз — тоже!
94. Мы слушаем в машине Уитни Хьюстон, Селин Дион и даже Наташу Королеву, поскольку в век феминизма считается, что женщина тоже имеет право выбирать FM-радиостанцию.
95. Про нас рассказывают анекдоты о том, как мы прячемся в шкафу и спускаемся в одних трусах по водосточной трубе. Самое смешное, что порой это вовсе не анекдот!
96. Женщинам не грозит интимная встреча с трансвеститом.
97. И с несовершеннолетней.
98. Мы не можем выйти замуж за миллионера.
99. Нас не пускают в женскую баню!
100. Ни одного из нас никогда не удостоят звания «мать-героиня»
Почему женщиной быть лучше, чем мужчиной: 15 причин
Кадр из к/ф «Титаник»Феминистки третьей волны продолжают активную борьбу за равенство полов, породив немало дискуссий о том, как общество до сих пор угнетает женщин, несмотря на наличие всевозможных деклараций и законов, направленных против сексизма. Вероятно, на то, чтобы в мире установилось истинное равноправие, потребуется еще не один десяток лет. Но так ли уж дамы притеснены в наши дни? Если подумать, современное общество признает за женщинами целый ряд заслуг и привилегий, не доступных на сегодняшний день мужчинам.
Возможно, когда-нибудь наше отношение к обоим полам и выровняется, а пока смотрим, в каких случаях женщины значительно «выигрывают» у мужчин (читайте также: «Неслабый пол: 9 научных теорий, которые ставят женщин выше мужчин»).
Продолжительность жизни – дольше
Женщины живут дольше мужчин – это статистика. В некоторой степени это связано с несчастными случаями на производстве, но в основном мужчины с возрастом попросту тяжелее справляются с болезнями, тогда как женщины болеют реже.
Королева Елизавета II, 92 годаБолее высокий болевой порог (по сравнению с мужчинами)
Мало, что может сравниться с теми болевыми ощущениями, которые испытывают женщины при родах, а потому природа наградила их более высоким болевым порогом. Вот почему они легче переносят как лечение зуба у стоматолога, так и случайный удар мизинцем об дверной косяк. По той же причине женщины могут эффективнее практиковать традиционную медитацию и другие методики физической активности для успокоения тела и разума.
Свобода объятий
Девушки запросто могут обнимать подруг, совершенно не беспокоясь о том, что подумают окружающие. Для них не существует сложностей в выражении чувств и симпатии друг к другу, а общество не относится к этому, как к отклонению. Куда же меньше повезло мужчинам: им, увы, все еще приходится озираться на других каждый раз, когда они хотят обняться друг с другом.
Герцогиня Меган Сассекская и Клэр Уэйт КеллерСвобода слез
Женщина может позволить себе не только открытое выражение симпатии, но и демонстрацию грусти и чувствительности. Она вполне может плакать и на публике, и в уединении, тогда как мужчинам приходится довольствоваться исключительно вторым вариантом. А иначе – «слабаки» и «хлюпики». Да и будем честны: действительно ли любой молодой человек разрешит себе разрыдаться дома, когда никто его не видит? Нет, даже такое позволит себе далеко не каждый – видите ли, воспитание не то.
И все же плач – это далеко не всегда слабость. Это разрядка, которая позволяет избавиться от негативных эмоций и сохранить здоровье, но пока такая «профилактика» – преимущественно женская прерогатива.
Макияж
У мужчин в большинстве случаев всего два варианта выбора: бритое лицо или небритое. У дам – куда более широкое поле для экспериментов с макияжем и прическами. Для многих девушек макияж даже стал частью жизни, тогда как молодым людям все еще приходится покупаться на маркетинговые уловки, предлагающие им тот же уход только в более «мужественных» банках и тюбиках. Что уж говорить, о декоративной косметике: некоторые социальные группы и вовсе готовы уничтожать мужчин, которые хотели бы таким образом улучшить свою внешность.
Эзра МиллерLadies’ Nights в барах и ресторанах
Посещение бара или кафе может оказаться не слишком затратным, если вы – девушка. Особенно если в момент посещения в заведении действует акция Ladies’ Nights, в рамках которой для прекрасных дам действуют всяческие скидки и льготы. К тому же в бары и клубы девушкам обычно проще пройти без очереди, а в будние дни нет необходимости платить за вход.
Богатый выбор модной одежды
Тут леди, безусловно, одержали верх над джентльменами, забрав в свой гардероб даже их одежду – от оксфордов до смокингов. А как насчет мужчин в юбках? Увы, только если это килт, который, кстати говоря, тоже далеко не все могут носить.
Кара Делевинь на свадьбе принцессы ЕвгенииРадость рождения
Лишь половина населения земли обладает возможностью выносить и родить человеческое существо. Это настоящее чудо, причем чудо, доступное только женщинам.
Низкий риск облысения
Некоторые джентльмены начинают терять волосы, не достигнув и 30 лет. С женщинами подобное происходит куда реже, благодаря второй Х-хромосоме.
Принцы Уильям и ГарриОсобое искусство использования сумочки
В сумочке практически любой женщины можно найти великое множество предметов – порой довольно неожиданных, начиная с баночки солнцезащитного крема и заканчивая ошейником кота бывшего бойфренда. Кроме того сумочки нередко используются в качестве стильных заявлений, тогда как многие мужчины до сих пор не видят смысла в том, чтобы таскать дополнительный аксессуар в руках (а потому чаще бьют экраны смартфонов: промахиваются телефоном мимо заднего кармана, либо неудачно садятся на него).
Отличные способности к коммуникации
У женщин часть мозга, ответственная за процесс общения, развита больше, чем у мужчин. Дамы успешнее коммуницируют и обычно правильно понимают не только речь собеседника, но и его эмоции и выражение лица. Любопытно, что женщины также эффективнее мужчин используют различные каналы коммуникаций, вроде электронной почты и текстовых сообщений.
Мишель ОбамаСпособность видеть сложные сочетания цветов
Благодаря обостренной визуальной восприимчивости, многие женщины видят различия в цветах и оттенках, которые мужской глаз порой просто не замечает. Вероятно, по этой же причине многие девушки обожают искусство декора и преуспевают в нем.
Право быть домохозяйкой
Сегодня женщины в развитых странах практически равны в правах с мужчинами, а на социальном уровне даже обладают большими преимуществами. Например, в обществе считается приемлемым случай, если девушка предпочитает работать дома или даже не работать, а быть домохозяйкой. Мужчины в таких ситуациях обычно сталкиваются с некоторым прессингом.
Кадр из к/ф «Джой»Построение «Беркенхеда»
Неписаное историческое правило – приоритетное спасение женщин и детей при форс-мажорных обстоятельствах – действует вот уже много лет. Сексизм? Да. Преимущество? Судите сами.
Женщины всегда получают больше цветов
На все публичных мероприятиях – будь это концерт, церемония вручения премии или автограф-сессия – женщина всегда получает больше букетов. И, как известно, никогда не бывает неуместным преподнести даме ее любимый цветок. А как насчет мужчин? Если это не артист или не герой, то, скорее всего, он от такого подарка придет в легкое недоумение.
Фото: Getty Images, кадры из фильмов
Почему женщиной быть лучше, чем мужчиной? | Мужчина и женщина
Мы не доказываем свое умственное превосходство силой.
Специалисты из университета американского штата Кентукки выяснили, что при одинаковом уровне алкоголя в крови средний мужчина втрое быстрее теряет ориентацию, чем средняя женщина.
Мы лучше переносим боль.
Мы водим автомобиль безопаснее мужчин. Причем, эти данные связаны не с показателями статистики, а с исследованиями на гормональном уровне. Оказалось, что женщины лучше мужчин умеют переключать внимание с одного объекта на другой, они аккуратнее при выполнении многих операций и более усидчивы.
Мы первыми покидаем тонущий корабль.
Голая женщина лучше и эстетичнее, чем голый мужчина.
Когда нам нравится мужчина, ни один наш орган не выдает наших чувств.
Мы можем делать несколько вещей одновременно.
Мы переносим стресс и боль лучше мужчин.
Нам не нужно бриться каждый день. А если мы забыли побриться, об этом никто не узнает.
Мы можем рожать детей, чего не умеет ни один мужчина.
Если женщина молода и симпатична, ей могут уступить место в общественном транспорте. Если женщина пожилая и плохо выглядит, ей могут уступить место в общественном транспорте.
Для нас созданы различные украшения (кольца, цепочки, браслеты, серьги).
Мы помним все даты и телефоны, нужные нам. И нам не нужны для этого записные книжки и «напоминалки» в мобильном.
Нам простительны крики при просмотре фильмов ужасов.
О нас на протяжении множества лет слагались целые поэмы, оды, стихи известными писателями, поэтами и философами.
В мужской одежде (особенно рубашке) мы выглядим сексуально. Мужчины в нашей одежде выглядят идиотами.
Когда мы танцуем, мы не похожи на лягушку в миксере.
Если мы глупы, всегда найдутся люди, которые найдут это милым.
Нам не нужно служить в армии и косить от нее.
Мы не воспринимаем обыкновенную ангину или насморк как тяжелую болезнь, говоря при этом «Я при смерти».
При желании мы можем понять мужчину. Ему это удаётся гораздо реже.
Любовь к животным — это очень трогательно. Мы способны сострадать и жалеть всё, что нуждается во внимании и помощи.
У нас не бывает многозвучной отрыжки после выпитой банки пива.
Нам не надо ехать встречать своего любимого, чтобы он не возвращался поздно ночью один домой.
Психологи из Университета Огайо обнаружили, что женщины лучше мужчин запоминают внешний вид людей.
У мужчин риск заболеть болезнью Паркинсона выше. Ученые еще не знают, почему.
Мы можем оправдывать свои поступки критическими днями (5−6 дней в месяц) или ПМС (еще 10−14 дней).
Если мы хотим от мужчины секса, мало кто сможет нам отказать.
Мужчины живут в среднем на 6 лет меньше, чем женщины.
Наши слёзы не являются проявлением нашей «слабости».
Мы умеем радоваться даже мелочам вроде новой помады или подаренных нам цветов (сорванных на соседней клумбе).
И самое главное: мы любим мужчин! И нас никто не называет за это извращенками!
P. S. При подготовке использованы высказывания (без указания автора), найденные в Интернете.
‘ + ‘Не Фрейдом единым. Почему девушке лучше быть девушкой, чем мужчиной — www.maximonline.ru
А это имя ему не нравилось, может, у него зубы часто болели… И хоть его теория психоанализа и легла в основу современных представлений о человеческой психологии, глупостей всяких там предостаточно понаписано. Взять, например, его, Фрейда, взгляд на женщин. Зачем он написал, что мы все поголовно испытываем зависть к пенису? И обижаемся на мужчин за то, что у нас его нет? Я вот не святая, честно. Много чему в жизни завидовала — и шубкам, и машинкам, и полному собранию всех версий Айфонов… Но пенису?!! Знаменитая коза и та быстрее бы со своим баяном освоилась, чем я с вышеуказанным объектом,вздумай он вдруг на мне начать произрастать.
Тем не менее Фрейд настаивал на своей точке зрения, и теперь априори считается, что на самом деле все женщины хотели бы быть мужчинами. Говорить про это — неполиткорректно, но все же знают, что чёрные мечтали бы быть белыми, водители автобусов — пилотами «Формулы-1», а женщины — мужчинами. Что мы, в конечном счёте, смиряемся с незавидной своей участью и даже ухитряемся получать удовольствие от существования в столь несовершенном виде, но всё же зависть к пенису таки гложет нас и иногда даже приводит к тяжелым нервным расстройствам. Так вот, я категорически настаиваю, что в теорию психоанализа вкралась ошибка!
Вот как минимум 20 пунктов, из-за которых ни одна женщина в трезвом уме и здравой памяти не захотела бы поменять свой пол на твой, дорогой читатель.
- Я спокойно надеваю на себя джинсы и майку своего бойфренда. А вот ему стоит всего один раз украдкой примерить мою юбку и туфли на шпильке, и он, бедняга, уже никогда не будет прежним.
- Мне не западло писать сидя.
- Я никогда не сойду с ума от тупого, циничного и самовлюблённого засранца только потому, что у него упругая попка, которая так аппетитно выглядывает из шортиков.
- Если я вижу жирного таракана, ползущего ко мне с дурными намерениями, я громко и с наслаждением визжу. Или не визжу, а встаю и иду насыпать зверю бутербродных крошек. Потому что любая женщина сама выбирает — быть ей отважным героем или нет. Будучи дамой, я имею право бояться чего угодно, когда угодно и как угодно — и никто мне слова дурного по этому поводу не скажет.
- Меня ни разу в жизни не караулила в подъезде засада из военкомата.
- Я, скорее всего, буду жить на 15—17 лет дольше, чем если бы я родилась мальчиком. Да, кстати,и шансов погибнуть в раннем детстве от болезни или несчастного случая у меня было в четыре раза меньше. «Мужчине даже в голову не придёт пожаловаться, если я вдруг случайно егоизнасилую»
- Я смело и открыто не люблю футбол и вовсе не переживаю по этому поводу.
- Мне на пять лет раньше дают пенсию.
- В большинство дискотек и клубов с платным входом я прохожу бесплатно.
- Когда мне хочется поплакать, я плачу. Если на меня при этом смотрят десять человек, тем хужедля них. Была бы я мужчиной — пришлось бы мне мужественно сжимать челюсти и играть желваками, демонстрируя нечеловеческую стойкость духа.
- Когда мне не хочется заниматься сексом с вот этим вот человеком, я просто говорю «отвали!», нимало не задумываясь о том, не нанесу ли я ему моральную травму и не порушу ли его хрупкую самооценку.
- Ни один мой любовник никогда не придёт ко мне с загадочным видом и не скажет: «Дорогая,у нас будет маленький». Потому что это только я решаю, у кого и когда что будет.
- И, кстати, я никогда не буду задумываться о том, являются ли мои дети моими детьми. Такихстранных вопросов у меня возникнуть не может, если только я не являюсь героиней детектива про подмененных в роддоме младенцев.
- Нарастить ногти на два сантиметра и нанести на них узор из стразов — это иногда бывает очень, очень по кайфу. Тебе не понять.
- Мужчины лишь очень редко устраивают мне скандалы, требуя денег на новую шубку.
- Если я забываю вынуть из машины мешок со спортивной формой после фитнес-зала, назавтрамне не придётся выполнять эту манипуляцию в противогазе. А всё потому, что мы, женщины, потеем меньшеи вовсе не так благоуханно.
- Я могу делать гимнастические упражнения на бревне. Не то чтобы я этим регулярно развлекаюсь,конечно… но приятно знать, что в этом меня ничто не ограничивает.
- Волосы на моей голове предпочитают оставаться со мной всю жизнь.
- Да, и молнию на джинсах я застёгиваю без какой-либо опаски. Нечего мне там ею прищемлятьпотому что.
- Эректильная дисфункция? А что это такое?
- Романтический ужин в ресторане мне не приходится оплачивать за двоих. (Честно говоря, я и за себя-то обычно не плачу. Вообще, быть женщиной — сплошная экономия.)
- Я никогда не пребываю в мучительных раздумьях на тему «а не отрастить ли мне усы?».
- Если начальник обошелся со мной грубо, я могу разреветься и даже запустить в него чашкой с кофе. Ты, конечно, тоже можешь это сделать, но не факт, что назавтра он придет на работу с букетиком ишоколадкой — мириться.
- Если мне нравится пёстрая рубашка, я покупаю себе пёструю рубашку и не дёргаюсь по поводу того, буду ли я в ней похожа на голубого?
- Негодяй, который затаил на меня злобу, почти наверняка не отправится в полицию — врать там про то, что я его тут намедни жёстоко изнасиловала.
- А если он рехнётся настолько, что пойдёт, — его оттуда выставят.
- Даже если я его на самом деле изнасиловала.
- Если в дикий мороз я надела под брюки тёплые колготки, я не умру от стыда если кто-то это заметит.
- Чтобы поставить мировой рекорд по прыжкам в высоту мне нужно прыгнуть аж на полметра ниже,чем тебе. Сама удивляюсь, почему это у меня все стены в спальне ещё не увешаны медалями. 099Добавка
- Я никогда не переживу те удивительные ощущения, которые испытывает мужчина, когда ему делают противовоспалительный массаж простаты.
- Мне не нужно придумывать креативные тексты, чтобы подойти к симпатичному парню в клубе.Вполне достаточно будет просто посмотреть ему в глаза, и через пять минут он уже будет сидеть за моимстоликом.
- И в отношениях я имею дело не с капризными, эгоистичными и сами-не-знают-чего-хотящимиженщинами, а с умными, сильными и благородными мужчинами. Ради одного этого имеет смысл прожитьсто лет без пениса и ни на единую секунду об этом не пожалеть.
