Надо ли давать советы и надо ли их слушать?
Нужная ли вещь советы? Когда как! Иногда очень нужная, а иногда и вредная.
Советы… Как вы относитесь к советам? Нужны ли вам советы? И если нужны, то какие? Например, мы знаем, что есть в самых разных областях и сферах такие рубрики — «полезные советы». В кулинарии, в медицине, в домашнем хозяйстве, в садоводстве, в уходе за телом и т.д. и т.п. То есть это такие рекомендации — общего характера без конкретного адресата. Которые нам всем бывают порой очень даже нужны. Чтобы каждый раз «не изобретать велосипед».
Делиться своим мнением и давать советы имеет смысл только тогда, когда спрашивают!
Ну, например, нужно нам почистить столовое серебро, заходим в интернет и находим много способов сделать это в лучшем виде. Полезно? Полезно.
Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!
Но когда это некие безадресные советы, то мы сами оцениваем и выбираем среди них ту информацию, которая нам в данном случае нужна.
Сами принимаем решение, что вот это — то, что мне нужно. А вот это, пожалуй, я тоже могу попробовать, а вдруг получится хорошо.
То есть совет в данном случае получается как некое подспорье, которое мы сами решаем, применять или нет.
И понимаем при этом, что результат будет всё равно «на нашей совести». Ответственность — наша.
А вот когда мы получаем, так сказать, адресные советы… Тут ситуация радикально иная.
Потому что тут нам конкретно кто-то добрый говорит, что «тебе надо делать в твоей ситуации вот так».
И тогда, мол, тебе будет хорошо и правильно.
Потому что этот добрый человек «знает», как тебе надо в твоей конкретной ситуации, которую ты рассказываешь собеседнику (хотя, надо заметить, у собеседника свой опыт, свои представления и твоих всех деталей он знать не может в принципе).
И у собеседника сразу рождается рецепт, как тебе надо поступить, который он тебе по доброте душевной и выдаёт. Часто очень настойчиво. Часто это буквально так и звучит: «Мой тебе совет…»
Знакомо ли вам такое? Лично мне — знакомо.
И почему-то у меня внутри на это вот «мой тебе совет» обычно возникает какое-то не очень приятное чувство. Похожее на глухое раздражение.
При этом, если я сама обращаюсь за советом, как поступить в той или иной ситуации, когда для меня тут всё новое и я в растерянности, то совета я хочу.
Это, конечно, необязательно означает, что именно так я и буду делать. Но это для меня как бы информация к размышлению, а не руководство к действию.
А если собеседник у меня толковый, то это повод обсудить с ним непонятную мне ситуацию.Услышать от него, что он думает по этому поводу. И мне поделиться своими соображениями на сей счёт.
В процессе обсуждения и обмена мнениями могут возникнуть всякие новые варианты поведения, которые раньше и в голову не приходили.
Подписывайтесь на наш канал Яндекс Дзен!
Можно это даже назвать таким выразительным и ёмким названием «мозговой штурм». Очень, кстати, полезное дело! Могут появиться неожиданные и интересные решения. В моём опыте это бывало не раз.
Но это в том случае, когда собеседник не пытается сподвигнуть меня делать так, как ему хочется. Как ему кажется, что надо, чтобы я себя вела.
Ведь иногда мы делимся с другим человеком своими переживаниями просто потому, что нуждаемся вовсе не в совете, а чтобы просто выговориться.
И тогда на слова собеседника: «Нууу, я даже не знаю, что тебе посоветовать» так и хочется сказать: «А разве я тебя прошу мне что-то советовать?»
Но бывает, что советы приобретают несколько, скажем так, навязчивую форму. И звучат с настойчивой и оценочной интонацией. Что напоминает уже вторжение. Туда, куда не приглашали.
При этом наше сопротивление этому непрошеному вторжению воспринимается нашим собеседником ещё и агрессивно — ведь я же, мол, добра тебе желаю. А ты, мол, глупышка, сопротивляешься!
В общем, если сделать краткое резюме, то будет примерно так: делиться своим мнением и давать советы имеет смысл только тогда, когда спрашивают!
И даже в этом случае возникает много нюансов. Ну, например, на ком ответственность?
Например, девушка сделала так в отношениях с парнем, как посоветовала подружка, с которой она обсуждала эти самые отношения. А отношения испортились… Кого винить? Себя? Подружку? Или себя за то, что слушала советы? Или парня, что не так себя вёл, как предполагалось?
Получается, что винить-то можно кого угодно, но только жизнь-то — твоя и ничья больше! Живём мы её сами. Даже если слушаем чьи-то советы.
Подписывайтесь на наш канал VIBER!
Поэтому советы советами, а собственную голову никто не отменял.
Поэтому, если хотим чужих советов, то спрашиваем.
А если не хотим, то на навязчивое «я считаю, что тебе надо сделать вот так» с приветливой улыбкой говорим что-нибудь вроде: «Когда мне будет нужен твой совет, я тебя обязательно спрошу!»опубликовано econet.ru.
Галина Балахонская
Задайте вопрос по теме статьи здесь
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet
Как давать советы, чтобы их слушали.
Давайте для начала выясним стоит ли вообще помогать другим людям и давать им советы? Считается, что не помогать другим — это эгоизм. Да, это действительно эгоизм. Но здесь речь будет идти про эгоизм несколько иного рода, чем вы, скорее всего, уже успели подумать. Вспомните Христа с его призывом: «Спасись сам и вокруг тебя спасутся тысячи».
Мы руководствуемся ложными представлениями: если человеку больно, а вы поспособствовали эту боль убрать, то этим оказали ему реальную помощь. Но такой вывод почти всегда ошибочен — часто нам просто необходимо испытать некоторую боль, чтобы сделать определенные выводы для себя, что-то осознать и благодаря этому избежать впоследствии боли гораздо большей. Увы, конечно, но для человека это основной и чуть ли не единственный способ учиться.
К тому же за желанием помочь скрываются временами другие, не всегда очевидные, мотивы. Возьмем для примера такую ситуацию. Сейчас очень распространена тема личностного роста и саморазвития. Многим людям, которые начинают что-то делать в этом направлении, кажется, что они могут «изменить мир», что надо срочно научить всех окружающих как жить «правильно», раздать кучу советов друзьям, родственникам, знакомым. И, даже возможно, советы-то дельные и мысли хорошие, но люди почему-то не торопятся ими пользоваться и даже наоборот — временами агрессируют, когда им пытаются помочь.
Почему так происходит? Причин тут несколько. Во-первых они защищают свою безопасность, свой мир, который создали, который им привычен и предсказуем. Пусть в нем нет радости, денег, любви или здоровья, но это свой предсказуемый мир. Так называемая зона комфорта. И второе, когда дают совет о котором не спрашивали, то пытаются стать выше того, кому дают совет. Получается, что тот кто дает совет умный, мудрый, опытный, все знающий. А тот кому дают совет — дурачок, которого нужно учить жизни. Кому понравится почувствовать себя дурачком? Добровольцев мало, потому что большинство людей сами считают себя мудрыми, а других — так себе. Тут вспоминается фраза:»Жизнь — это пьеса, где никто не знает сценарий, но все лезут в суфлеры».
Как грамотно доносить до людей нужную информацию.
Если все-таки возникла ситуация, когда необходимо донести до человека нужную информацию, то делать это лучше так, чтобы он не воспринимал это как совет. Если это какая-то чужая информация, то она может пройти легче, не вызовет напряжения. Не яйца курицу учат, а кто-то другой. Стерпеть можно. Как это делается? Очень просто — путем введения в свой совет дополнительных ссылок на авторитеты и принижения свой роли.
Например можно начать так:»А вот в книжке такой-то, такого-то известного психолога я читала, что…», «На конференции выступал один известный врач(банкир, директор, бизнесмен, предприниматель, — в общем авторитет по этой теме) и он рекомендовал…» и так далее. В общем совет дается не от себя, то есть Вы не пытаетесь возвыситься над окружающими. Вы — такая же как и они, и только делитесь услышанной информацией. Такая информация часто принимается, особенно если ссылка идет на достаточно авторитетное лицо — для того, кому дается совет.
Иногда можно использовать форму, будто человек сам знал этот ответ, но уже забыл:»А помнишь прошлым летом ты говорил, что нужно…». Такие советы временами тоже проходят достаточно легко.
Если совет нужно дать мужчине у которого идеализация способностей и он не терпит чужого мнения, то найдите книгу или статью с нужной информацией и прикиньтесь глупышкой:»Знаешь, я уже три раза читала эту главу, ничего не поняла, может ты объяснишь, ты такой умный». По-чаще напоминайте мужчине какой он умный, сильный, что именно он главный. Это как в стихотворении:
Хвалите бабы мужиков.
Мужик за похвалу
Достанет месяц с облаков
И пыль сотрет в углу.
Но сейчас не об этом. Так вот, объясняя нужную информацию он сам волей-неволей поймет то, что Вы хотели до него донести.
Так, что если очень хочется, то давать советы можно, но делать это лучше аккуратно, не наступая на их
О желании помочь, спасти, направить на «путь истинный»
Давайте рассмотрим еще несколько случаев «оказания помощи». Особенно распространены такие варианты среди женщин. Когда вся жизнь уходит на помощь детям, мужьям-алкоголикам или просто больным, обездоленным и прочим «нуждающимся». Зачем это делается? Например мама всю жизнь тянет на себе неработающего сына или дочь. Детяте уже за 30, а она все его кормит, поит, одевает. Не стоит ли за этим чувства вины? Женщина считает, что сделала что-то неправильно в прошлом и теперь «отрабатывает» причем в прямом смысле слова. Или наоборот, боится отпустить, «перерезать пуповину». Ведь если чадо станет на ноги и начнет зарабатывать, то переедет жить в другую квартиру или вообще в другой город или, не дай Бог, другую страну и бросит? А так:»Ну куда же он без меня? Ведь он сам нечего не может!» и сразу возникает ощущение собственной нужности, значимости, важности. Не скрывается ли за этим чувство собственного превосходства — он не может, а я могу! Независимого, самостоятельного человека труднее контролировать, а если внушить ему мысль о собственной беспомощности — то все становится проще. Ведь куда более логично и правильно было бы сказать своему ребенку еще после школы или окончания университета:» Я буду давать тебе минимум продуктов, чтобы ты не умер с голоду и 2 рубля в день на карманные расходы, но ни копейки больше. Ты уже взрослый, умный, сильный — ты сам сможешь найти способ себя обеспечить!» Если до этого Вы во всем ему потокали, то возможен бунт, но придется потерпеть. Сами приучили.
Или другой вариант. Пример из личного опыта. Женщина помогает нуждающимся и обездоленным. Вроде все хорошо. Но когда начинаешь говорить с ней, то проскальзывает фраза:» Я вижу вокруг столько безразличных людей, они ничего не делают, а вот я …» и моментально идет осуждение мира, близких и возложение короны себе на голову. При том, что у этого человека куча нерешенных проблем в собственной семье и жизни.
Так что же стоит за желанием помочь другим, научить их уму-разуму? Действительно ли мы так переживаем за благо ближнего? Или за этим может скрываться гордыня, потребность самоутвердиться, бегство от своих проблем, ощущение собственной важности, значимости, нужности:»Ну как же они без меня!», желание контролировать человека. Если Вы постоянно пытаетесь всем помогать — задумайтесь зачем Вам это? Какую свою потребность закрываете? Действительно ли Вы делаете лучше тем людям кому помогаете? Ведь решая определенные жизненные задачи, справляясь с некоторыми трудностями человек узнает себя, раскрывает свой потенциал, свои возможности, свои способности, учится новому, познает мир. В Африке есть бабочка, не помню названия, так вот когда она разрывает кокон, то испытывает невероятные мучения, если не сказать более, но если разрезать кокон пока она сама его не разорвала, то бабочка погибает, потому что в процессе разрывания кокона у нее формируются крылья. Делая что-то за других не препятствуете ли Вы этим их росту и развитию? Действительно ли окружающие так нуждаются в Вашей помощи и советах, как Вам кажется? Можете ли Вы спокойно принять их выбор, даже если не согласны с ним? Настолько ли Вы бескорыстны в своих стремлениях как Вам кажется?
Как отличить ситуацию, когда требуется ваше вмешательство, от той, где вы должны быть лишь сторонним наблюдателем?
Если во внешних событиях все же требуется ваше участие, то все необходимое делать лучше не «от ума», а от внутреннего интуитивного и всегда беспроигрышного знания и не «для помощи», а лишь в виде игры. Не забывайте, ведь мы — Творцы и мы действительно творим вокруг себя реальность, и качество этой реальности всегда! определяется качеством нашего внутреннего состояния(подробнее об этом здесь). Именно оно является тем самым «строительным материалом», из которого мы выстраиваем свою повседневность. Гармоничны мы — гармоничен мир вокруг. Если Вас задевает какая-то ситуация — то Вы помогаете не другому человеку, а себе. Поэтому предлагается всю вашу «внешнюю помощь» свести к внутренней работе с самим собой. Вы сгармонизировались — исчезает страх и тревога у ваших друзей, головная боль у ребенка, соседка перестает рассказывать о вас сплетни. И не надо давать людям непрошеных советов. Когда окружающие увидят как у Вас все хорошо — они сами придут и спросят:»Как у тебя это получилось? Как ты смог этого достичь?». Вернемся к тому, с чего начинали:»Спасись сам и вокруг тебя спасутся тысячи».
С использованием материалов книг Григория Курлова «Обалденника. Книга и состояние» и Александр Свияш «90 шагов к счастливой семейной жизни. От золушки до принцессы».
Дальше идет отрывок из тренинга Татьяны Кончиной «Как мечтать, чтобы мечты сбывались», в котором также раскрывается тема помощи другим людям. Приятного просмотра).
Отрывок из тренинга Татьяны Кончиной «Как достигать своих целей»
Если статья понравилась и была полезна — подписывайтесь на обновления.
Рекомендуем почитать:
Что такое «Зона комфорта» и в чем ее опасность?
Внутреннее состояние — выход из проблемного пространства
Решаем проблемы быстро. Техника «Добавь ресурс»
12 привычек успешных людей
Стоит ли давать друзьям советы — Wonderzine
Однако есть много «но». Одно из них — вы не должны забывать о себе. Не каждый из нас способен долго выносить чью-то боль или принимать на себя негативные эмоции. Может так сложиться, что ваш друг в своих рассуждениях резко высказывается по поводу кого-то, кто вам также не безразличен. Вы имеете полное право установить границы дозволенного. Мол, да, до вот этого рубежа я готов тебя слушать, а вот начиная с этого момента — это уже нечестно. Попытайтесь быть открытым, потому что, с одной стороны, если вы промолчите и возьмете на себя больше, чем способны вынести, то это в итоге навредит вам, а если вы вдруг неожиданно замкнетесь на каком-то этапе и/или исчезнете, то все ваши благие начинания пойдут под откос.
Никогда не давайте директивных советов, даже если вас об этом попросили. Во-первых, то, что хорошо для вас, совершенно не обязательно хорошо для вашего друга. Во-вторых, в момент принятия решений все испытывают тревогу, и это абсолютно нормально. Естественно, что очень хочется сжульничать и переложить ответственность за принятие решения вместе с тревогой на кого-то другого. К тому же, если впоследствии это решение будет не самым удачным, всегда можно будет сказать, что это вы виноваты в том, что в минуту слабости дали своему другу дурацкий совет. Хотите ли вы обвинений в том, что поломали другу жизнь, хотя хотели только лучшего? Это его жизнь, это он должен управлять ею и это именно он, кто должен брать на себя ответственность за изменения. Даже такие, казалось бы, нейтральные высказывания, как «я бы для себя выбрал то-то», могут впоследствии трактоваться как «будь я на твоем месте, я бы сделал так-то» и восприниматься как прямое руководство к действию.
Исключением из этого правила может служить ситуация, когда ваш друг находится в совсем плачевном состоянии и вы подозреваете (или он упоминал об этом), что он может покончить с собой. В депрессивном состоянии люди редко сохраняют ясность сознания, и даже если вы лично считаете, что каждый имеет право сам выбирать, жить ему или нет, то пусть он хотя бы воспользуется этим правом, будучи в более ясном уме. Это также не лучший момент, чтоб доказывать, что вы умеете хранить секреты, если друг попросил вас никому не говорить о своих суицидальных планах. Постарайтесь привлечь специалиста и уговорите друга позвонить в специализированную службу. Например, по телефону +7 (499) 791-20-50 — это телефон доверия кризисно-суицидологического центра. И главное — старайтесь не оставлять друга одного, пока он не получит необходимую помощь.
Полезные советы, вредные советы… Нужно ли давать советы вообще?
Когда-то я получила полезный урок – попыталась помирить поссорившуюся с мужем подругу. Причем, желание было искренним и от всей души, так как очень хотелось, чтобы у дорогих мне людей все было хорошо.
К своей задаче я отнеслась с полной серьезностью и ответственностью, то есть, поговорила с каждым по отдельности, попыталась объяснить и ему, и ей, в чем они (на мой, естественно, взгляд) неправы. И, конечно, и подруге, и ее мужу надавала кучу «полезных советов», как им лучше строить свои отношения.
Хотелось, как лучше, а получилось… Я с ужасом слушала, как они прямо при мне начали выяснять отношения, пользуясь моими же словами и советами. А когда я попыталась прекратить эту бессмысленную ссору, дружно накинулись на меня, с упреками, что я лезу в чужие дела, чужую семью, что это я виновата со своими дурацкими советами и их перессорила.
В конечном результате они все же помирились и даже извинились передо мной, но в наших отношениях сначала появился холодок, а потом они вообще свелись к простому знакомству, хотя до этого моего участия в их делах, мы хорошо дружили и проводили вместе много времени.
В этом моем поступке меня может оправдать только молодость и неопытность, но полученный урок я запомнила крепко-накрепко и с тех пор никогда не пыталась влезть в чужие отношения со своими советами. Нет, советы я иногда даю, когда вижу, что человек действительно в этом нуждается, и пришел именно за конкретным советом, так как не знает, как лучше поступить или не владеет достаточной информацией. Да и данный совет обычно стараюсь облечь в такую форму, чтобы человек понимал, что решать-то ему нужно самому.
Грустно, что мой опыт дался мне ценой потери подруги, но я уяснила для себя многие полезные вещи, которые потом не раз помогали мне в отношениях с близкими и друзьями. Какие именно? Например, я поняла, что подруги, чаще всего, когда говорят, что нуждаются в советах, на самом деле хотят просто выговориться, чтобы снять нервное напряжение и, конечно, получить сочувствие.
Даже у самых сильных людей возникает потребность в простом сочувствии без оценки их поступков, осуждения или поучения. А, кроме того, в глубине души, во всяких сложных ситуациях, мы сами уже имеем варианты их разрешения. Поэтому, обращаясь к кому-то, мы ждем, скорее, одобрения своего решения, а не критики и нравоучений.
Вообще дать хороший и верный совет, необычайно сложно хотя бы потому, что перед вами никогда не открывается полная картина происшедшего. Часто на словах все выглядит не так, как есть, на самом деле, более того, в эмоциональном возбуждении человек многое упускает из виду, не говоря о том, что часто невольно кривит душой, желая предстать в любой ситуации в лучшем свете.
Вообще, взгляд со стороны, который, как кажется на первый взгляд, способен лучше высветить проблему, может оказаться ошибочным, потому что ощущение человека внутри проблемы совсем иное. То есть можно лучше понять ситуацию, но совсем не понять чувства человека, как если бы вы были на его месте.
И, конечно, всегда нужно понимать, что у каждого человека есть свои личные тайны, которые он не доверит никому, даже лучшей подруге. Да и правда, то, что человек думает о ситуации сегодня, уже назавтра, когда спадет эмоциональный накал, в его глазах может выглядеть совсем иначе. Так что, когда подруга выговорится, может быть, она вообще пожалеет о своей слабости.
Вот и делайте выводы, которые когда-то сделала я из жизненного урока. Не спешите с советами – дайте подруге выложить то, что наболело. Не критикуйте, не анализируйте ее поведение, которое довело до обсуждаемой ситуации. И уж, тем более, не ругайте и не критикуйте мужа подруги, если речь идет о семейной проблеме.
Не старайтесь продемонстрировать собственную разумность, рассудительность и практичность в длинном монологе-поучении. Так вы ничем не поможете своей подруге, даже напряжение не снимете. Да и, если вы все же рискнули дать совет таким тоном, то он вызовет раздражение.
Что касается самого совета, то вот вопрос: вы не боитесь рисковать? То есть, не задумываетесь, что, следуя вашему совету, подруга может ухудшить положение дел? Ведь страшно брать на себя такую ответственность! Поэтому подумайте не раз, прежде, чем что-то советовать.
Но, конечно же, подругу нужно выслушать, выразить и сочувствие, и понимание – она ведь этого от вас ждет! Не пытайте ее, задавая вопросы, не настаивайте на ответах, ведь не все можно сказать вслух. Если вас спрашивают, осторожно выскажите свою оценку ситуации, не забывая повторить, что ваш взгляд может быть ошибочным.
Старайтесь уклониться от конкретного совета, не берите на себя ответственность за судьбу и, возможно, будущее другого человека. Вы можете высказать свое мнение, но при этом подчеркнув, что это ваш вариант поведения, а ведь она – совсем другой человек, с другим характером, приоритетами и видением ситуации.
Вы должны объяснить подруге, что она сама – сильный и умный человек, поэтому сама сумеет выбрать верное решение, особенно, если постарается не поддаться эмоциям. Подруга должна чувствовать вашу поддержку и сопереживание, а не получить четкий план действий со строгим контролем исполнения.
Но может случиться и так, что обращения за советами от вашей подруги идут нескончаемым потоком по всем поводам, значительным и не слишком. На вас регулярно вываливается куча проблем, жалоб, просьб разобраться, что-то посоветовать. Это своеобразная форма энергетического вампиризма, от которой вам нужно защитить себя и свою нервную систему. Поэтому, если вы обратили внимание, что вашим временем, терпением, добротой злоупотребляют, прекращайте жалеть вампира и давать ему советы.
А вообще, добрый совет – это хорошо, но недаром на Руси говорят – добрый совет к разуму хорош. Вот про разум и не следует забывать!
Как правильно давать советы | Passion.ru
Все мы даем советы. С одной стороны это приятно – сразу чувствуешь себя таким значимым, умным и компетентным. А с другой – как не помочь человеку, который так нуждается в вашей помощи? Но как мы знаем, не все советы одинаково полезны. Passion.ru разбирался в том, как правильно давать советы.
Потребности собеседника
Прежде чем поделиться с человеком своей бесценной информацией, стоит определить, а нужен ли собеседнику ваш совет? И если нужен, то какой? Бывает, что собеседнику:
1. Совет не нужен, нужен слушатель
Многим людям в трудной ситуации бывает достаточно вывести наружу всю информацию о вопросе, который требуется решить, выразить свои предположения и сделать выводы. А потому им не требуются чьи-либо советы, им достаточного вашего внимания и поддержки.
Как ведет себя такой собеседник
Если вы даете такому собеседнику советы, чаще всего он:
- вас не слушает, вновь переводит разговор на себя и на свои проблемы;
- «капризничает», сопротивляется советам, утверждает, что «ни один совет ему не подходит», просит придумать что-то еще и так далее.
Что делать?
Отказаться от советов и просто слушать.
2. Нужен адекватный совет
Часто бывает, что предполагаемый даритель советов, не дослушав собеседника, не выяснив сути проблемы, цепляется за поверхность и начинает делиться якобы ценной информацией, а чаще всего больше говорит о себе. Про такую беседу говорят: «Я ему про Фому, а он мне про Ерему».
Как ведет себя собеседник
Собеседник, почувствовав, что вы говорите совсем не то, попытается вернуть нить разговора. Если же этого не происходит, он просто ретируется, так как ему нужно полное понимание сути проблемы, а не видимость помощи.
Что делать?
Выслушайте собеседника до конца. Уточните, какой бы совет ему подошел, по каким критериям он поймет, что вопрос решился, и т.д.
3. Нужен любой совет
Есть группа людей, которой по причине недостатка информации или недостатка жизненного опыта нужен любой совет, пусть даже он будет выражен в качестве истории из вашей жизни.
Непрошенные советы
Какие-то невнятные люди постоянно лезут к тебе в границы с добрыми намерениями, и от них приходится отбиваться разными способами
Я когда приезжаю на родину, одна из вещей, которая буквально сбивает меня с ног, это поток советов. Иногда кажется, что если кому-то в принципе есть что сказать, он обязательно что-то скажет или посоветует. Я-то еще не забыла, что это просто стиль жизни такой, но, наверное, с непривычки может казаться, что люди тебя считают недееспособным, неадаптированным к жизни уродом. Дадут совет и как детей воспитывать, и какую картошку покупать, когда ты стоишь в молочном отделе, и как косметику накладывать.
Вообще-то меня это поведение всегда напрягало. Какие-то невнятные люди постоянно лезут к тебе в границы с добрыми намерениями, и от них приходится отбиваться разными способами. Правда, их это не останавливает. И если из трамвая с непрошенным советчиком можно выйти, то вот от семейных советчиков так просто не скроешься.
Есть такие люди, которые каждую проблему и даже каждый вздох расценивают, как желание собеседника получить какой-то совет или услышать мнение. Это считается добродетелью, ибо «в наше время никто бесплатно хороших советов не дает» Т.е. тебе несказанно повезло, что у тебя есть такой замечательный советчик, полной житейской мудрости и желающий сеять в твою жизнь доброе и вечное.
Ну, а если тебе вот этого самого доброго и вечного не надо? Как оказывается, непрошенный совет положительно оценивают только 6% людей, 56% категорически против него, и 36% согласны на непрошенный совет, если он исходит от «правильного человека». Т.е. того, кого они уважают или считают авторитетом.
Советы, которых никто не просит и не ждет, часто людей обижают и раздражают. При этом у многих складывается мнение, что советчик критикует, порицает или же даже унижает своими замечаниями. Иногда советы бывают не только нежданными, но и некорректными, касающимися тем, которые человек не готов обсуждать с посторонними людьми. Или же просто тематика может смущать кого-то или вызывать у него негативные переживания.
Хоть многие советчики считают себя благодетелями и альтруистами, на самом деле их мотивы часто не так уж альтруистичны. Давая совет, человек хочет:
1. Чувствовать себя нужным.
2. Быть правым.
3. Быть любимым.
4. Услышать благодарность и почувствовать собственную значимость (да спасибо Иван Иванычу, за то, что нам так весело).
5. Продемонстрировать свой опыт, шрамы и награды ( когда я был… то я сделал… несмотря на… и теперь у меня все хорошо).
Многие люди дают советы, для того, чтобы почувствовать свое превосходство.
Часто дают советы тревожные люди. Для них это попытка поставить под контроль окружающий мир. Если кто-то в окружении тревожной личности не знает, что делать, то вся жизнь может рухнуть и наступит хаос. Если же люди вокруг будут действовать по совету, то риск хаоса значительно уменьшается.
Так же довольно частые советчики – люди с патологическим чувством вины и стыда. Они чувствуют себя обязанными и ответственными давать советы, потому что если они их не будут давать, то окружающие расстроятся или попадут в беду. А от этого будет стыдно, и вина будет лежать исключительно на том, кто вовремя не дал совет.
Очень частый вариант непрошенного совета – банальная проекция. Если человек видит кого-то рядом с жизненной ситуацией или проблемой созвучной его собственной, то он начинает изливать советы, как поступить. Он вроде бы так справляется с проблемой своей и ничего рискованного для себя не делает. Чаще всего советы «как заработать миллион», дают те, кто с трудом сводит концы с концами.
Вообще, если тебя не спрашивают, то лучше совет не давать (исключая ситуации связанные с угрозой для жизни). Вы можете советовать из чувства дружелюбия или эмпатии, но в итоге может получиться неприятная ситуация. Ведь вы не всегда владеете всей информацией, которая даст возможность судить о том, что происходит у другого человека и что с этим делать. Да, проблема другого может быть вам сильно знакома, но все равно вы не знаете, что сам человек на самом деле хочет, и какой исход его устраивает. Он может говорить что угодно, а в душе хотеть совсем иного.
Заметьте, мы часто даем советы не только со своей колокольни, но и еще с точки зрения нашего опыта и воображения, что мы бы делали в той или иной ситуации.
Люди часто, давая совет, транслируют собственные переживания и фантазии на другого. Более того народ очень часто советует то, что на самом деле сам бы никогда не сделал. Например, подружки очень горазды советовать другим женщинам, как строить отношения с партнером. На самом деле они сами себя со своим мужем или бойфрендом никогда не ведут.
Кроме того, давая непрошенные советы, вы должны учитывать, что люди очень часто ждут их для того, чтобы не брать на себя ответственность за выбор или принятия решения. Т.е. если у них что-то по вашему совету не получится, то они возложат на вас вину. Вот, мол, поступил, как мне этот козел сказал, и теперь расхлёбываю. А если у них все получится, то будут ходить к вам каждый раз за советом, до тех пор, пока не потерпят провал. Ну, и там после провала, опять вас обвинят. Т.е. вы к ним со всей душой, он к вам, противоположенным местом.
Другие вовсе не нуждаются в совете. Что делать, они уже знают, но они боятся сделать последний шаг и ищут информацию, которая поддержала бы их решение. Они вполне могут просто взять из вашего совета тот кусок, который им нравится, сделать по-своему, а потом опять же обвинить вас во «вредном совете».
Но это не значит, что никогда-никогда не при каких обстоятельствах нельзя давать советы. Это делать нужно, но по определенным принципам.
1. Не давайте совет, если вас не просят. Бывает, что люди всем своим видом демонстрируют, что совет им нужен и они хотят его, но тараканы в голове не разрешают им этого сделать. Если люди не выражают потребность в совете с помощью слов, то им ваш совет не так уж и нужен.
2. Тем не менее, если такая ситуация создалась, не лишне сказать человеку, что готовы дать совет или изложить свои соображения, если ему они нужны.
3. Чаще говорите о своем опыте и подчеркиваете, что ваш опыт не абсолют. Т.е. то, что работает для вас, может не работать для другого человека. Или же поделитесь информацией об интересующем человека вопросе. Дайте по возможности несколько вариантов решения проблемы. Пусть вопрошающий выбирает. Когда же вы говорите «я бы на твоем месте поступил бы…», «тебе надо…», «все нормальные люди…», то вы берете на себя ответственность и принимаете решение за другого человека. Ибо в вашем выражении уже заложено, что правильно, а что не правильно.
4. Не создавайте планов для других людей. Это ответственность за поступки другого, ну и… некоторые вещи в теории усвоить трудно. Надо набраться опыта на практике. Вы можете сколько угодно рассказывать про дайвинг и альпинизм, но человеку нужно самому учиться нырять и лазить по горам.
5. Не прикипайте душой к чужим проблемам. Дайте людям пространство и возможность решать свои проблемы самостоятельно. Это их жизнь и они за нее должны нести ответственность.
И не стоит забывать, что непрошенный совет, это нарушение чужих границ. Если вы туда, в чужие границы лезете, то значит это ваша проблема, которую вы не решили для себя. Займитесь собой и своими проблемами для начала.
Если же к вам пристают с непрошенными советами, не бойтесь напомнить человеку, что он заскочил на чужую территорию и тут ему не рады. Не бойтесь, что это будет выглядеть невежливо. Давать вам советы без вашего желания очень невежливо, так что вполне адекватно дать советчику отпор.опубликовано econet.ru
Автор: Наталья Стилсон
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! © econet
Полезные советы, вредные советы… Нужно ли давать советы вообще?
Когда-то я получила хороший урок – попыталась помирить поссорившуюся с мужем подругу. Причем, желание было искренним и от всей души, так как очень хотелось, чтобы у дорогих мне людей все было хорошо.
К своей задаче я отнеслась с полной серьезностью и ответственностью, то есть, поговорила с каждым по отдельности, попыталась объяснить и ему, и ей, в чем они (на мой, естественно, взгляд) неправы. И, конечно, и подруге, и ее мужу надавала кучу «полезных советов», как им лучше строить свои отношения.
Хотелось, как лучше, а получилось… Я с ужасом слушала, как они прямо при мне начали выяснять отношения, пользуясь моими же словами и советами. А когда я попыталась прекратить эту бессмысленную ссору, дружно накинулись на меня, с упреками, что я лезу в чужие дела, чужую семью, что это я виновата со своими дурацкими советами и их перессорила.
В конечном результате они все же помирились и даже извинились передо мной, но в наших отношениях сначала появился холодок, а потом они вообще свелись к простому знакомству, хотя до этого моего участия в их делах, мы хорошо дружили и проводили вместе много времени.
В этом моем поступке меня может оправдать только молодость и неопытность, но полученный урок я запомнила крепко-накрепко и с тех пор никогда не пыталась влезть в чужие отношения со своими советами. Нет, советы я иногда даю, когда вижу, что человек действительно в этом нуждается, и пришел именно за конкретным советом, так как не знает, как лучше поступить или не владеет достаточной информацией. Да и данный совет обычно стараюсь облечь в такую форму, чтобы человек понимал, что решать-то ему нужно самому.
Грустно, что мой опыт дался мне ценой потери подруги, но я уяснила для себя многие полезные вещи, которые потом не раз помогали мне в отношениях с близкими и друзьями. Какие именно? Например, я поняла, что подруги, чаще всего, говоря, что нуждаются в советах, на самом деле хотят просто выговориться, чтобы снять нервное напряжение и, конечно, получить сочувствие.
Даже у самых сильных людей возникает потребность в простом сочувствии без оценки их поступков, осуждения или поучения. А, кроме того, в глубине души, во всяких сложных ситуациях, мы сами уже имеем варианты их разрешения. Поэтому, обращаясь к кому-то, мы ждем, скорее, одобрения своего решения, а не критики и нравоучений.
Вообще дать хороший и верный совет, необычайно сложно хотя бы потому, что перед вами никогда не открывается полная картина происшедшего. Часто на словах все выглядит не так, как есть, на самом деле, более того, в эмоциональном возбуждении человек многое упускает из виду, не говоря о том, что часто невольно кривит душой, желая предстать в любой ситуации в лучшем свете.
Вообще, взгляд со стороны, который, как кажется на первый взгляд, способен лучше высветить проблему, может оказаться ошибочным, потому что ощущение человека внутри проблемы совсем иное. То есть можно лучше понять ситуацию и совсем не понять чувства человека, как если бы вы были на его месте.
И, конечно, всегда нужно понимать, что у каждого человека есть свои личные тайны, которые он не доверит никому, даже лучшей подруге. Да и правда, то, что человек думает о ситуации сегодня, уже назавтра, когда спадет эмоциональный накал, в его глазах может выглядеть совсем иначе. Так что, когда подруга выговорится, может быть, она вообще пожалеет о своей слабости.
Вот и делайте выводы, которые когда-то сделала я из жизненного урока. Не спешите с советами – дайте подруге выговориться. Не критикуйте, не анализируйте поведение подруги, которое довело ее до обсуждаемой ситуации. И уж, тем более, не ругайте и не критикуйте мужа подруги, если речь идет о семейной проблеме.
Не старайтесь продемонстрировать собственную разумность, рассудительность и практичность в длинном монологе-поучении. Так вы ничем не поможете своей подруге, даже напряжение не снимете. Да и, если вы все же рискнули дать совет таким тоном, то он вызовет раздражение.
Что касается самого совета, то вот вопрос: вы не боитесь рисковать? То есть, не задумываетесь, что, следуя вашему совету, подруга может ухудшить положение дел? Ведь страшно брать на себя такую ответственность! Поэтому подумайте не раз, прежде, чем давать советы.
Но, конечно же, подругу нужно выслушать, выразить и сочувствие, и понимание – она ведь этого от вас ждет! Не пытайте ее, задавая вопросы, не настаивайте на ответах, ведь не все можно сказать вслух. Если вас спрашивают, осторожно выскажите свою оценку ситуации, не забывая повторить, что ваш взгляд может быть ошибочным.
Старайтесь уклониться от конкретного совета, не берите на себя ответственность за судьбу и, возможно, будущее другого человека. Вы можете высказать свое мнение, но при этом подчеркнув, что это ваш вариант поведения, а ведь она – совсем другой человек, с другим характером, приоритетами и видением ситуации.
Вы должны объяснить подруге, что она сама – сильный и умный человек, поэтому сама сумеет выбрать верное решение, особенно, если постарается не поддаться эмоциям. Подруга должна чувствовать вашу поддержку и сопереживание, а не получить четкий план действий со строгим контролем исполнения.
Но может случиться и так, что обращения за советами от вашей подруги идут нескончаемым потоком по всем поводам, значительным и не слишком. На вас регулярно вываливается куча проблем, жалоб, просьб разобраться, что-то посоветовать. Это своеобразная форма энергетического вампиризма, от которой вам нужно защитить себя и свою нервную систему. Поэтому, если вы обратили внимание, что вашим временем, терпением, добротой злоупотребляют, прекращайте жалеть вампира и давать ему советы.
А вообще, добрый совет – это хорошо, но недаром на Руси говорят – добрый совет к разуму хорош. Вот про разум и не следует забывать! Далее